笑到肚子痛的200个笑话

老王攒了半天钱，买了个新款智能马桶。邻居老李去看，问：“这玩意儿有什么用？”

老王神秘一笑：“它能自动分析你的便便，告诉你最近的饮食结构。”

老李沉默半晌，说：“那如果我吃了韭菜呢？”

老王挠挠头：“这…它可能会建议你换个厕所。”

小张在面试。面试官问：“你有什么特长？”

小张回答：“我特别擅长把事情拖到最后一分钟。”

面试官：“这算什么特长？”

小张：“我能保证在截止期限前，压力能发挥出你的最大潜力。”

村里张大爷养了一只鹦鹉，特别会说话。一天，村支书来视察，问张大爷：“你这鹦鹉会说什么？”

张大爷指着鹦鹉说：“它会说‘村长好’。”

鹦鹉突然叫了一声：“村长骗人！”

村支书的笑容瞬间僵住。

小赵在咖啡馆点了一杯卡布奇诺。服务员问：“需要加糖吗？”

小赵：“不用，我的人生已经够甜了。”

服务员默默地把一杯黑咖啡端了上来。

老钱去算命，算命先生说：“你命中注定要发财。”

老钱高兴坏了：“真的吗？什么时候？”

算命先生翻了翻牌：“下辈子。”

小孙上班总是迟到。领导问：“你为什么总是迟到？”

小孙：“我一直在寻找一个能让我准时起床的理由。”

领导：“那找到了吗？”

小孙：“还没，但我在努力寻找。”

王阿姨在超市买菜。结账时，收银员问：“您要塑料袋吗？”

王阿姨：“不用了，我自带环保袋。”

她从包里掏出一个塑料袋出来。

李叔去医院看病。医生问：“你哪里不舒服？”

李叔：“我感觉自己像个搜索引擎。”

医生：“怎么说？”

李叔：“输入一个问题，就能找到一堆答案，但都不知道哪个是真的。”

小王和小李争论谁更聪明。小王说：“我能记住圆周率小数点后一百位。”

小李说：“我能用圆周率小数点后一百位来做饭。”

张婶在广场舞跳得正起劲，突然摔了一跤。一位好心人扶起她问：“您没事吧？”

张婶掸掸衣服说：“没事没事，我只是在练习自由落体。”

小刘在网上买了一本教人如何快速学习的书。他看了两天，发现自己还是什么都学不会。

他给卖家留言：“这书是假的吧？”

卖家回复：“不假，它教会了你如何快速学习到‘这书是假的’这个结论。”

老赵养了一只猫，特别懒。每天除了睡觉就是吃饭。

老赵问猫：“你难道一点儿上进心都没有吗？”

猫翻了个身，说：“我选择躺平。”

小周在写简历。在“特长”一栏，他写了“熟练掌握Ctrl+C和Ctrl+V”。

王先生去餐厅吃饭。服务员问：“您要点什么？”

王先生：“给我来一份惊喜。”

服务员端上来一碗白米饭。

李阿姨在公园散步。她看到一位老爷爷在下象棋，问：“您下得怎么样？”

老爷爷：“我总是输，但我享受过程。”

李阿姨：“那您为什么还下？”

老爷爷：“因为我喜欢输的滋味。”

小郑在会议上发言。他说：“我有一个想法，但我不确定它是不是一个好想法。”

领导：“说来听听。”

小郑：“我也不知道。”

张老师在课堂上讲课。他突然停下来，问：“谁能告诉我什么是‘矛盾体’？”

一位学生举手：“老师，您讲课的时候就是。”

老魏去买手机。销售员问：“您需要什么配置的？”

老魏：“我需要一个能让我看起来很懂行的手机。”

小陈在网上查资料。他查了半天，发现自己越查越迷糊。

他叹了口气说：“知识就是这么可怕。”

王奶奶在晒太阳。一位邻居问：“您每天都这么悠闲？”

王奶奶：“我每天都在为明天的退休做准备。”

李叔去理发。理发师问：“您要剪什么发型？”

李叔：“随便剪，只要别让我看起来像个过气明星就行。”

小赵在写论文。他写了半天，发现自己什么都没写。

他沮丧地说：“我的大脑一片空白。”

张阿姨在超市买东西。她看到一堆打折商品，兴奋地说：“这简直是抢钱！”

老钱去公园散步。他看到一位老爷爷在练太极，问：“您练了多久了？”

老爷爷：“我练了快一辈子了。”

老钱：“那您现在感觉怎么样？”

老爷爷：“还是感觉不太对劲。”