笑到肚子痛的100个笑话文字

老李退休后迷上了养花，每天对着一盆兰花絮絮叨叨。邻居老王好奇地问：“老李，你跟这花说啥呢？”

老李头头道道：“我跟它说，你看看人家老赵，天天钓鱼，活得多自在。你呢，就只能在花盆里呆着。”

老王撇撇嘴：“你这跟虐待动物有啥区别？”

书店老板跟常客小周说：“最近进了一批哲学书，挺畅销的。”

小周翻了一本，问：“畅销是因为大家都看得懂了吗？”

老板笑了笑：“恰恰相反，是大家都看不懂，但觉得应该懂。”

饭桌上，儿子问父亲：“爸，什么叫‘上有老下有小’？”

父亲夹了个鸡腿：“这就是说，上面有房贷，下面有学费。”

单位组织体检，王经理的报告出来后，医生说：“你的胆固醇有点高，建议少吃点油腻的。”

王经理：“我最近都在吃素呢。”

医生：“那你的素食里加了多少花生米？”

张三问李四：“你为啥总戴着墨镜？”

李四：“我怕别人看出我眼里的故事。”

张三：“你有什么故事？”

李四：“没什么，就是失眠的时候数绵羊，数到羊都睡着了。”

公交车上，一个年轻人给老人让座，老人说：“谢谢，小伙子，你真有礼貌。”

年轻人掏出耳机，说：“没事，我正在听道德经。”

小明问老师：“老师，‘知己难寻’是什么意思？”

老师：“就是说，找到一个真正了解你的人很难。”

小明：“那‘知己难找，不如自己买’是什么意思？”

老师：“……”

两只蜗牛爬到了一座山顶。一只说：“哇，风景真好！”

另一只说：“是啊，就是爬得太慢了，怕等不到明天。”

老王买了一张彩票，刮开后发现中了五百万。他激动地跑到老伴面前说：“老伴，我们发财了！”

老伴淡定地说：“你先看看是不是税前。”

小赵在面试时，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

小赵：“我太诚实了。”

面试官：“诚实是优点。”

小赵：“我知道，但我实在忍不住说你这领带真难看。”

一位画家在街头写生，有人问：“你画得真像！”

画家：“像？我画的是我自己。”

小李去算命，算命先生说：“你命中注定要发财。”

小李：“真的吗？什么时候？”

算命先生：“等你买彩票的时候。”

老张养了一条狗，每天都教它算术。有一天，邻居老钱问：“你教它算术干啥？”

老张：“我想让它知道，它吃的狗粮值多少钱。”

小王问小红：“你觉得爱情是什么？”

小红：“爱情就像wifi，虽然看不见，但无处不在。只是信号时好时坏。”

一个程序员对另一个程序员说：“我昨天做了一个关于时间管理的梦。”

另一个程序员：“梦里怎么样？”

“梦里我终于把所有bug都修复了。”

老刘退休后开始学画画，画了一幅山水画。儿子看了说：“爸，你这画的云像棉花糖。”

老刘：“那是为了让观者心情好。”

小张在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他联系客服：“这衣服太小了！”

客服：“先生，您确定您量的是自己的尺寸，而不是梦想中的尺寸吗？”

老赵去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？”

老赵：“我总感觉自己很重要。”

医生：“这可能是自恋症。”

老赵：“我知道，所以我才来找你。”

小王问：“你知道最大的谎言是什么吗？”

小李：“‘我很好’。”

一位诗人写了一首诗，诗里写着：“我爱这世界，就像爱我的银行卡一样。”

老钱对儿子说：“儿子，记住，机会总是留给有准备的人。”

儿子：“那没准备的人呢？”

老钱：“他们只能说，‘下次一定’。”

小赵问：“什么是幸福？”

小王：“幸福就是，当你看到别人倒霉的时候，觉得自己没那么惨。”

一位旅行家回到家乡，朋友问：“你这趟旅行有什么收获？”

旅行家：“我发现，世界上的路都是弯的，只有回家的路是直的。”

小李：“你知道为什么小明总是迟到吗？”

小王：“因为他的时间观念比较自由。”

老孙买了一只鹦鹉，教它说：“欢迎光临！”

鹦鹉学了一天，结果只会说：“谁欢迎谁？”