笑到肚子痛的100个笑话短句

老王攒了半辈子钱，买了一套学区房。搬进去后，发现隔壁邻居每天早上六点准时练唢呐。

老王找到邻居：“您这…有点早啊？”

邻居头也不抬：“早？我儿子要考清华，这叫‘吹’出来的未来。”

老李退休后迷上了养生，每天公园里打太极。一次，他遇到一位穿着名牌运动服，拿着最新款手机的年轻人也在打太极。

老李忍不住问：“小伙子，你这身装备，打太极是不是有点…过分了？”

年轻人头也不抬：“过分？我这叫‘装备’到位，才能‘气’到位。”

小赵在公司被领导批评了，回家后对着镜子练习微笑。他妈走过来：“儿子，你这是怎么了？”

小赵：“妈，我在练习‘职场生存技巧’。”

他妈：“这招没用，要我说，直接回一句‘您说的对’就完事了。”

张三去相亲，对方是个程序员。聊了半天，张三问：“你平时工作忙不忙？”

程序员：“忙。每天都在修复别人写的bug。”

张三：“那…你喜欢加班吗？”

程序员：“不喜欢。但bug不修复，就没法下班。”

李四买了一辆二手车，开了一段时间，发现车里总有股奇怪的味道。他找到卖车的人。

李四：“这车里…有点臭。”

卖车的人：“那是因为它以前是辆救护车。”

王五去餐厅吃饭，点了份麻婆豆腐。吃了几口，发现味道不对。

王五：“服务员，这麻婆豆腐…好像没放辣椒啊？”

服务员：“先生，这叫‘麻’婆豆腐，不是‘辣’婆豆腐。”

赵六在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他联系客服。

赵六：“这衣服太小了！”

客服：“先生，您是不是买的是‘迷你’款？”

孙七去理发，告诉理发师：“给我剪个时尚的发型。”

理发师剪完后，孙七照了照镜子，发现自己像个鸟窝。

孙七：“这…时尚在哪？”

理发师：“先生，这叫‘自然风’。”

周八去参加婚礼，看到新郎新娘都很疲惫。

周八问新娘：“你们俩看起来好累啊。”

新娘：“是啊，为了这场婚礼，我们吵了三个月。”

吴九去书店买书，看到一本《如何成为一个成功人士》。

吴九翻了几页，发现全是广告。

吴九：“这…成功人士是卖广告的？”

郑十去医院看病，医生问他：“你有什么不舒服？”

郑十：“我…总觉得自己很渺小。”

医生：“这很正常，毕竟宇宙很大。”

老钱跟朋友聊天：“我最近学了插花。”

朋友：“不错啊，挺有情调的。”

老钱：“主要是家里的花瓶太多了，得找个地方放。”

小李在地铁上看到一位大爷正在用放大镜看报纸。

小李：“大爷，您这报纸字这么小，看得清吗？”

大爷：“看得清。我年轻的时候就是个验光师。”

老刘去超市买东西，发现商品的价格标签上写着“原价998，现价999”。

老刘：“这…是涨价了吗？”

收银员：“先生，这叫‘营销策略’。”

王麻子在公园里遛狗，遇到一位老太太也在遛狗。两只狗互相闻了闻，然后王麻子的狗突然冲过去咬了老太太的狗一口。

老太太：“你这狗怎么这么野？”

王麻子：“它…比较有主见。”

张婶在菜市场买菜，看到一个卖鱼的正在用手机玩游戏。

张婶：“老板，你这鱼新鲜吗？”

卖鱼的头也不抬：“新鲜。刚从游戏里抓出来的。”

李婶去广场舞，看到一群大妈跳得正起劲。她也加入了进去，跳了几分钟，突然脚下一滑，摔倒了。

李婶：“哎哟…”

一位大妈扶起她：“没事吧？跳得太投入了。”

王叔去银行取钱，发现ATM机上显示“系统维护中”。

王叔：“这…难道是银行也需要休息吗？”

柜台里的工作人员：“先生，这叫‘计划内宕机’。”

赵叔在路上看到一位年轻人正在用手机扫二维码买瓜。

赵叔：“现在买个瓜都要扫码啊？”

年轻人：“是啊，方便快捷。”

赵叔：“我以前买瓜都是用手摸的。”