笑到肚子痛的30个笑话

老王养了一只鹦鹉，特别喜欢学人说话。一天，他老婆气呼呼地回来，抱怨说隔壁老李又占了自家院子一块地。老王没说话，对着鹦鹉说：“你说，这地是谁的？”

鹦鹉歪着头，学着老李的声音说：“我家祖传的！”

老王老婆愣了一下，然后对老王说：“你这鹦鹉，倒是挺会说话的。”

小张去面试，人事经理问：“你最大的缺点是什么？”

小张想了想说：“我有时候太诚实了。”

人事经理笑了笑：“这算优点吧？”

小张犹豫了一下，说：“不，我真的太诚实了。”

村里组织文艺汇演，老赵报名了相声。他跟搭档小李商量：“我负责说，你负责笑。”

小李挠挠头：“我不太会笑啊。”

老赵说：“没事，你把牙齿露出来就行。”

演出开始，老赵说了个包袱，小李照做，露出牙齿。台下鸦雀无声。

老赵又说了个包袱，小李又露牙齿。台下有人开始窃窃私语。

老赵终于忍不住了：“你笑啊！”

小李说：“我露牙了啊！”

一家饭店新推出了“失恋套餐”，里面有一碗没有汤的拉面，一片没有馅的饺子，和一个空碗。

服务员解释说：“这是为了让您体验空虚的感觉。”

一个顾客吃完后，对服务员说：“麻烦再加一个空碗，我还没体验够。”

老刘去算命，算命先生说：“你最近财运不错。”

老刘高兴地说：“真的？我最近买彩票都没中过啊。”

算命先生说：“财运不错，指的是你花的钱比挣的钱多。”

小王在公园里看到一位老人在练习书法，写得歪歪扭扭的。

小王忍不住走过去说：“您这字，不太好啊。”

老人放下笔，笑着说：“我知道，所以我写得越来越慢。”

小李问老王：“你为什么总是带着一把伞？”

老王说：“我怕下雨。”

小李说：“可是今天没云啊。”

老王说：“谁知道呢，我总比不带好。”

隔壁王奶奶养了一只猫，特别能吃。每天都盯着老李家的鱼缸。

老李怕猫偷鱼，就在鱼缸上盖了一块网。

第二天，老李发现猫趴在网上面，伸着爪子，对着鱼缸里的鱼说：“你们离我远点，我只是看看。”

老张在网上买了一本教人如何变得幽默的书。

读完后，他觉得自己更不幽默了。

他给书店老板留言：“这本书，一点都不好笑。”

小赵去理发店理发，理发师问：“剪个什么发型？”

小赵说：“随便剪吧。”

理发师剪完后，小赵照了照镜子，说：“你随便剪了啊？”

理发师说：“是啊，我随便剪了。”

老钱去参加一个聚会，看到一个人一直站在角落里，默默地吃东西。

老钱走过去问：“你一个人来啊？”

那人说：“不是，我还有个影子。”

小孙在网上查“如何快速致富”，结果搜出来的一堆文章都是“勤奋”、“努力”、“节俭”。

他叹了口气，关掉了电脑，继续玩游戏。

老刘买了一台新的跑步机，每天坚持跑步。一个月后，他发现自己胖了。

他问医生：“为什么我跑步一个月了，体重反而增加了？”

医生说：“你跑步的时候，是不是也吃东西啊？”

小王去买衣服，问店员：“这件衣服打几折？”

店员说：“九折。”

小王说：“那八折呢？”

店员说：“没有八折。”

小王说：“好吧，那我看看有没有七折的。”

老赵养了一只狗，每天都带着它去散步。有一天，他突然停下来，问狗：“你说，我们为什么要散步？”

狗摇了摇尾巴，汪汪叫了两声。

老赵说：“你肯定在想，散步是为了让你方便吧？”

小李去参加一个演讲比赛，他准备了一篇深刻的演讲稿。

结果，他上台后，紧张得忘了说。

台下有人喊：“说点什么啊！”

小李慌忙地说：“我……我忘了说点什么。”

老王去买鱼，看到一条鱼特别大。

他问老板：“这条鱼有多重？”

老板说：“至少有十斤。”

老王说：“那太贵了，我买条小的吧。”

老板说：“这条鱼就是小的。”

小张在网上看到一个招聘广告，要求“会沟通，抗压能力强”。

他想了想，觉得自己只会抱怨和躺平。

他关掉了招聘广告，继续刷手机。

老刘去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？”

老刘说：“我感觉自己像个螺丝钉。”

医生说：“你是不是工作太累了？”

老刘说：“不，我是觉得拧不动了。”