笑到肚子痛的30个笑话文字版本

老王退休后迷上了钓鱼。每次出去，总带着一套精密的仪器，什么鱼探、水温计，比当年上班还认真。邻居老李嘲笑他：“老王，你这架势，钓条鱼还不如直接去鱼市买呢。”

老王不理，继续摆弄他的设备。过了半天，空手而归。老李又说：“怎么样，高科技没帮你钓到鱼？”

老王叹了口气，指着远处一棵树说：“你看，那棵树上站着只鸟，比我这钓鱼还轻松。”

小李子在咖啡馆点了一杯最贵的蓝山，喝了一口，皱着眉头对服务员说：“这咖啡…怎么感觉像在喝热水？”

服务员面带微笑：“先生，您点的可是‘极简主义’蓝山，我们去掉了所有复杂口感，只保留了咖啡最纯粹的…温度。”

张三去算命，先生说：“你命中注定要发大财。”

张三兴奋地问：“什么时候？”

先生摇摇头：“具体时间我不知道，只知道…你老婆肯定知道。”

王经理在会议上慷慨激昂地讲了两个小时的战略规划，结束后，秘书小赵悄悄问他：“经理，您刚才说的那个‘核心竞争力’，具体是指什么？”

王经理愣了一下，挠挠头说：“这个…大概就是…我们比别人…多开了一次会？”

李四送了个很贵重的礼物给女朋友，女朋友很高兴，发朋友圈晒礼物，配文：“收到礼物啦！感谢我的冤大头！”

李四看到后，默默地取消了关注。

村里的老赵养了一只鸡，每天都对着鸡说：“你一定要下金蛋！你一定要下金蛋！”

几个月过去了，鸡依然只下普通的鸡蛋。老赵很生气，就把鸡卖了，然后买了一块金子。

小明问爸爸：“爸爸，什么是幽默？”

爸爸想了想，说：“幽默就是…你妈妈问我工资多少，我说够用就行了。”

老刘退休后开始学画画，画了一幅风景，特别得意地拿给儿子看。儿子看了半天，说：“爸，这画…有点像我小时候画的涂鸦。”

老刘的脸瞬间僵住了。

一家人去餐厅吃饭，儿子点了一个很贵的牛排，吃了几口，皱着眉头说：“这牛排…怎么没有味道？”

爸爸说：“这是‘原味’牛排，追求的是食材本身的味道。”

儿子撇撇嘴：“那我还不如吃麦乐鸡呢。”

老陈在公园里看到有人在练太极，好奇地问：“您练了多久了？”

练太极的人说：“三十年了。”

老陈惊讶地说：“那您一定很厉害了？”

练太极的人摇摇头：“厉害…我也不知道，反正我老婆总说我站着发呆。”

小王在公司被老板批评了，回家后跟老婆抱怨：“老板说我工作效率太低了！”

老婆安慰他：“没事，你只是…更注重工作质量而已。”

小王无奈地说：“质量好，但速度慢，还不如速度快，质量差，至少能完成任务。”

老钱买了一件打折的西装，特别高兴地穿上，对着镜子欣赏。儿子看了看，说：“爸，这西装…有点短啊。”

老钱说：“这是‘修身’西装，追求的是…紧凑感。”

儿子说：“紧凑感…是让你看起来像个企鹅？”

小赵在网上买了一本教人如何成功的书，读完后，发现书上写着：“成功的第一步，就是买这本书。”

他觉得有点被骗了。

老孙在小区里遛弯，遇到邻居老李。老李问：“老孙，您最近在忙什么呢？”

老孙说：“我在研究如何让时间过得更快。”

老李疑惑地问：“这…怎么研究？”

老孙笑了笑：“很简单，每天都让自己更忙一点。”

小周去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小周想了想，说：“我的优点是…我特别擅长发现别人的优点。”

面试官愣了一下，说：“那你有什么缺点？”

小周说：“我的缺点是…我不太擅长发现自己的缺点。”

老黄在饭店吃饭，看到服务员端上来一盘菜，里面只有几根青菜。老黄问：“这是什么？”

服务员说：“这是‘极简主义’蔬菜沙拉，追求的是…食材的本质。”

老黄说：“本质…是让我饿肚子吗？”

小刘在路上捡到了一张一百元，正准备交给警察叔叔，突然想起自己最近手头有点紧，于是…

他把钱揣进了口袋。

老王买了一台智能马桶，可以自动加热、冲洗、烘干。他兴奋地告诉邻居老李：“这马桶，简直是科技的结晶！”

老李看了看，说：“就是个高级屁股保暖器。”