40个笑掉大牙的笑话

老王退休后开始研究养生。每天早上六点准时在公园里倒立，吸引了不少围观。一位年轻的跑步爱好者好奇地问：“王叔，您这是…？”

老王头也不抬：“倒着看世界，感觉不一样。”

隔壁李婶新买了一台智能马桶，能加热、冲洗、烘干。她逢人就说：“这马桶简直是解放双手！”

儿子回来，看了看马桶，说：“妈，您这是要解放到什么程度？”

张三去算命，先生说：“你命中缺金。”

张三：“那怎么办？”

先生：“去买点金子。”

张三：“我没钱啊。”

先生：“那你命中缺的是经验。”

小刘在公司里出了个主意，说要给每位员工发一个“年度最佳进步奖”。

老板问：“发什么？”

小刘：“发一张‘您已获得年度最佳进步奖’的截图。”

王教授在讲台上滔滔不绝，讲了半天也没人提问。

下课后，学生甲对学生乙说：“他讲的太深奥了，我怕问了更尴尬。”

学生乙：“我也是，我怕他回答‘这你都不懂？’”

赵大爷在小区里遛鸟，鸟笼子空空的。

邻居王大妈问：“赵大爷，您的鸟呢？”

赵大爷：“它自己飞走了，去参加鸟类自由贸易区了。”

一位程序员对他的女朋友说：“我给你写个程序，可以帮你决定穿什么衣服。”

女朋友：“真的？那太好了！”

程序员：“程序很简单，随机选择一件。”

小明考试不及格，回家后跟妈妈说：“妈妈，我这次是尽力了！”

妈妈：“尽力了？那下次努力一点。”

小明：“我下次再尽力一点，争取达到及格线以上。”

一家人在饭桌上，儿子问爸爸：“爸爸，什么是‘知足常乐’？”

爸爸：“就是你现在碗里的饭，别人可能都吃不到。”

儿子：“那别人碗里的好吃的，我更吃不到。”

李四去买西瓜，挑了半天，最后选了一个最大的。

老板问：“你挑这么大个，吃得完吗？”

李四：“吃不完就当健身了。”

一家人在看电视，突然停电了。

儿子：“爸，停电了！”

爸爸：“没事，我们现在来玩‘黑暗料理’。”

张奶奶经常在小区里捡塑料瓶，攒起来卖钱。

邻居问：“张奶奶，您捡这么多瓶子干什么？”

张奶奶：“攒够了，就去买个更大的塑料瓶。”

小王在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。

他给卖家留言：“衣服太小了！”

卖家回复：“您穿的时候可以深呼吸一下。”

一位画家在画画，旁边有人问：“你画的是什么？”

画家：“我画的是我的想象。”

旁人：“那为什么画得像一堆乱麻？”

画家：“因为我的想象很丰富。”

老赵养了一条狗，每天都带着它出去散步。有一天，邻居问：“老赵，你这条狗真乖，它会什么？”

老赵：“它会装睡。”

邻居：“装睡？有什么用？”

老赵：“我不用给它买玩具。”

小李去面试，面试官问：“你有什么优点？”

小李：“我很有耐心。”

面试官：“哦？有多耐心？”

小李：“我能一直等下一个问题。”

一位老师在课堂上讲课，突然打了个哈欠。

学生甲：“老师，您是不是太困了？”

老师：“我是在思考更深奥的问题。”

王大妈在超市买东西，看到打折促销，就疯狂往购物车里放。

儿子问：“妈，您买这么多干什么？”

王大妈：“越便宜越要多买，这样才能省钱。”

儿子：“可是您根本用不完。”

王大妈：“用不完就送给别人。”

小张去参加一个聚会，看到很多人都在聊天。

他走到一位陌生人旁边，说：“你好，我不太会聊天。”

陌生人：“没关系，我也是。”

小刘在网上看到一个“免费领取百万现金”的活动。

他点进去一看，需要填写银行卡号、身份证号和手机号。

小刘：“这不就是变相的诈骗吗？”

一位老板在开会，突然打断了员工的汇报。

老板：“你说的这些都太复杂了，能不能简单点？”

员工：“我尽量简化了，再简化就变成谎言了。”

老钱在公园里下棋，输了之后很不高兴。

朋友问：“老钱，你输了就输了，发什么脾气？”

老钱：“我输的不是棋，而是智商。”

小赵在网上买了一本教人如何变得幽默的书。

收到后，他翻了几页，发现里面全是冷笑话。

小赵：“这书是认真的吗？”

一位妈妈对她的孩子说：“你要记住，诚实是最好的策略。”

孩子：“那如果我诚实地说我把你的口红弄坏了，你会原谅我吗？”

一位清洁工在打扫卫生，突然发现地上有一张一百元人民币。

他捡起来，四处张望，没看到有人掉落。

清洁工：“这钱一定是天上掉下来的。”

小王在电梯里遇到一位邻居，两人互相点头示意。

电梯上升的过程中，小王突然对邻居说：“今天天气不错。”

邻居：“是啊，就是有点热。”

小王：“那我们就保持沉默吧。”