30个笑掉大牙的笑话10字左右

老王攒了十年钱，买了个“智能”马桶。隔壁老李问：“这玩意儿能干啥？” 老王神秘一笑：“它能跟我对话。”

老李：“哦？”

老王：“我问它今天天气怎么样，它说‘正在为您查询，请稍后…’ 然后就冲水了。”

村长家的鹅，学会了抢外卖。每次骑车的人经过，它都横冲直撞，叼走包装袋。 村民问：“村长，这鹅怎么了？”

村长叹气：“它说自己是‘外卖体验官’。”

单位新来个实习生，特别爱问问题。问领导：“那个表格，是蓝色版还是绿色版？” 领导：“都一样。” 实习生：“那…我填哪个？”

小刘去相亲，对方是个程序员。 聊了半天，小刘问：“你平时工作忙吗？” 程序员：“挺忙的，经常要跟机器吵架。”

小刘：“吵啥？”

程序员：“它说我代码有问题。”

张三失业了，跟朋友抱怨：“现在找工作太难了，要求都变态！” 朋友：“变态在哪？” 张三：“招聘信息上写着‘熟练掌握梦想’。”

李四买了本理财书，读了三天。 结果发现，自己更穷了。 因为书里说：“首先要认清自己的财务状况。”

王阿姨在广场舞大妈群里发消息：“谁知道怎么把手机声音调大？” 群里有人回：“大妈，您是想震死广场？”

赵五养了一只鹦鹉，特别会模仿。 有一天，客人来访，鹦鹉突然叫道：“你妈个头！” 赵五尴尬地解释：“它最近在学方言。”

刘婶儿在超市买了一堆保健品。 邻居问：“你身体不舒服吗？” 刘婶儿：“没事，就是感觉自己快成药店了。”

陈先生买了个跑步机，坚持跑了三天。 然后就用来晾衣服了。 朋友问：“你放弃运动了？” 陈先生：“不，我在进行‘静态健身’。”

孙大妈迷上了直播带货。 第一次直播，对着镜头说：“大家好，今天给大家推荐这款‘空气’，新鲜，无污染，买一送一！”

周工去装修新房，装修队问：“您喜欢什么风格？” 周工：“简约，实用，最好是能自动收拾干净的那种。”

装修队：“那…您要买个机器人。”

钱老板开了一家“时间银行”。 存时间，取服务。 结果没人来存。 钱老板：“看来大家都时间充裕。”

吴阿姨参加了一个“养生讲座”。 讲师说：“多吃蔬菜水果，少吃油腻食物。” 吴阿姨：“那火锅算啥？”

讲师：“那是…一种特殊的蔬菜沙拉。”

林先生花大价钱买了一块“智能手表”。 结果发现，它只会显示时间。 林先生：“这…也太智能了吧。”

胡阿姨在小区里遛狗，狗突然对着一棵树狂吠。 胡阿姨：“小黑，你干嘛？” 狗：“它不尊重我！”

郑阿伯在公园里下棋，输了。 朋友问：“输了怎么了？” 郑阿伯：“我怀疑棋子串通了。”

王阿姨的儿子考上了清华。 邻居问：“你儿子真厉害！” 王阿姨：“还行，就是每天对着电脑，我也不知道他在干啥。”

李阿姨学会了用短视频赚钱。 每天对着镜头念绕口令。 粉丝问：“您这是卖什么？” 李阿姨：“卖口水。”

张阿伯在网上买了个“自动回复机”。 结果它只会回复：“人在工位，上厕所去了。”

赵阿姨参加了一个“书法培训班”。 老师说：“书法要讲究意境。” 赵阿姨：“那…我写个‘饿’字，算不算意境？”

陈阿伯买了台“智能音箱”。 每天对着它喊：“给我来点热闹的！” 音箱：“正在为您播放广场舞音乐。”

孙阿姨迷上了玩手机游戏。 玩到凌晨三点，被老公发现。 老公：“你玩啥呢？” 孙阿姨：“我在拯救世界。”

周阿伯在网上买了个“防脱发神器”。 用了半个月，头发掉了更多。 周阿伯：“这东西…是加速脱发的吧？”

刘阿姨在小区里组织了一个“老年合唱团”。 团员们唱的都是儿歌。 刘阿姨：“我们这是‘返璞归真’！”