30个笑掉大牙的笑话10字以内

老王养的鹦鹉特别能说人话，会模仿邻居张婶儿抱怨儿子的声音。张婶儿听了，很高兴，觉得鹦鹉真解气。

后来，张婶儿儿子结婚了，老王家也来了。鹦鹉见了新媳妇，冲着她说：“怎么，又来一个？”

饭桌上，李老师跟王经理聊教育。李老师说：“现在孩子，手机不离手。” 王经理点点头：“是啊，我儿子也是，一天到晚刷短视频。”

李老师又说：“他们还喜欢抄作业。” 王经理愣了一下：“抄作业？这也能？”

王经理的儿子，正在旁边偷偷对着手机屏幕抄作业。

村长组织村民讨论新政策，提议建一个公共厕所。有人问：“建在哪儿？” 村长说：“就在张三家门口。”

张三默默地坐着。

老赵退休后，每天去公园锻炼。他最喜欢的事情，就是跟别人比谁的血压高。

“我160！” 老赵得意地说。

“我170！” 对方不甘示弱。

“我180！” 老赵觉得自己赢了。

对方笑了笑，说：“我190，顺便，我住院了。”

王大爷教孙子认字，指着“人”说：“这是‘人’，是两个人。” 孙子歪着头：“那‘口’是什么？”

王大爷：“这是‘口’，是两个人不说话。”

孙子：“那‘入’呢？”

王大爷：“这是‘入’，是两个人说话了。”

小刘上班迟到，对老板说：“路上堵车了。” 老板没说话，指了指办公室的墙上，挂着一张小刘昨天发的堵车照片。

小刘愣住了。

隔壁老奶奶养了一只猫，特别怕生。每次有人靠近，它都炸毛。老奶奶说：“它以为自己是老虎。”

有一天，一只小狗跑过来，对着猫叫了几声。猫立刻怂了，跑回了屋里。

老奶奶说：“它以为自己是纸老虎。”

张老板开会，问销售部经理：“这个月业绩为什么下滑？” 经理支支吾吾：“竞争对手搞促销……”

张老板打断他：“促销？你看看人家，人家是‘买一送一’，你是‘买一送脸’！”

李叔去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？” 李叔说：“我总觉得有人在背后说我坏话。”

医生：“那你为什么这么觉得？”

李叔：“因为我听见他们笑了。”

王阿姨在超市买菜，看到一个特别大的西瓜。她问售货员：“这个西瓜甜吗？”

售货员：“您拍拍它，听听声音。”

王阿姨拍了拍西瓜，声音“咚咚”的。

王阿姨：“这声音，听起来像我的前夫。”

小明考试作弊被抓了，老师把他叫到办公室。老师说：“你这次考试，全都是抄的！”

小明委屈地说：“老师，我抄的是你上次讲的例题啊！”

赵先生买了一套智能家居，每天对着空气说：“开灯。” “关灯。”

他的妻子忍不住了：“你对着空气说话，空气能听见吗？”

赵先生：“它听不见，但我相信它在学习。”

老陈家的狗特别懒，每天只睡觉。老陈说：“这狗，一天到晚就知道睡。”

邻居说：“你家狗啊，那是‘深度睡眠’。”

老陈：“那它什么时候‘浅度睡眠’？”

王女士买了一件打折的衣服，特别高兴。她对丈夫说：“你看，我捡了个便宜！”

丈夫说：“是啊，捡了个便宜，就是质量也便宜。”

李先生在公园里练书法，写了一个“福”字。一个小朋友跑过来问：“叔叔，这个字是什么意思？”

李先生：“这个字的意思，就是你爸爸妈妈给你多少零花钱。”

小红问妈妈：“妈妈，什么是浪漫？” 妈妈说：“浪漫就是，你在寒冷的冬天，看到路边卖糖葫芦的，给他买了一串。”

小红：“那什么是现实？”

妈妈：“现实就是，你没钱。”

老周去相亲，对方是个程序员。老周问：“你平时工作忙吗？” 程序员说：“我每天都在解决bug。”

老周：“那挺好的，我正好需要个人帮我修电脑。”

王大妈在广场跳舞，跳得特别投入。有人问她：“大妈，您跳得这么好，是学过专业的吗？”

王大妈：“专业？我年轻的时候是村里跳得最快的。”

小李在网上买了一件衣服，收到货后发现尺码不对。他联系客服，客服说：“不好意思，我们发错了尺码。”

小李：“那怎么办？”

客服：“您可以穿穿看，瘦一点也没关系。”