30个笑掉大牙的笑话故事

老王退休后迷上了养花，邻居老李问：“王师傅，您这花养得真好，有什么秘诀？” 老王指着一盆蔫不拉几的仙人掌说：“秘诀就是，浇水的时候，想象它是个不喜欢你的人。”

小张去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 小张想了想说：“我有时候太诚实了。” 面试官笑了笑：“能举个例子吗？” 小张：“比如您这件衬衫，颜色不太适合您。”

饭桌上，儿子问父亲：“爸，什么是成功？” 父亲慢悠悠地吃着菜：“成功就是，别人问你挣多少钱的时候，你不想回答。”

图书馆里，一个人对着书本大声朗读：“爱情是伟大的，爱情是永恒的……” 图书管理员走过来，轻声说：“先生，这里是图书馆，不是相亲大会。”

小赵在朋友圈发了一条：“今天捡到一百块钱！” 朋友们纷纷评论：“在哪捡的？” 小赵回复：“在你家门口。”

老刘去算命，算命先生说：“您这辈子命中注定要发大财。” 老刘兴奋地问：“真的吗？什么时候？” 算命先生指着老刘的鞋底说：“就在您踩到它的时候。”

小王问老板：“老板，我工作一年了，能涨工资吗？” 老板说：“可以啊，你先帮我把去年的工资补上。”

咖啡馆里，两个人聊天。甲：“我最近在学摄影。” 乙：“哦？拍些什么？” 甲：“主要拍别人的背影。” 乙：“为什么？” 甲：“因为我比较害羞。”

小李去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？” 老板说：“当然新鲜，早上还在水里游呢。” 小李：“那你为什么把它拿出来？” 老板：“它说它要看看外面的世界。”

老陈在公园里练太极，一个年轻人走过来问：“老先生，您练了多久了？” 老陈说：“从我忘了开始练。”

小孙问邻居：“您家的狗咬人吗？” 邻居说：“不咬人，它只会嘲笑你。”

餐馆里，服务员问客人：“您还需要点什么吗？” 客人：“给我来一份安静。”

小周去参加葬礼，不小心踩到了别人的脚。他连忙道歉：“对不起，对不起。” 那个人说：“没事，反正我也不用了。”

老黄去医院看病，医生问：“您有什么不舒服？” 老黄说：“我感觉自己像个被风吹过的塑料袋。” 医生：“那您是找不到方向感吗？”

小钱在网上买了一本书，收到货后发现书页是空白的。他给卖家留言：“书的内容太深刻了，我还没理解。”

老赵去理发，理发师问：“剪个什么发型？” 老赵说：“随便剪，反正我也不怎么照镜子。”

小吴去超市买东西，结账的时候发现少了一块钱。他问收银员：“是不是我给少了？” 收银员说：“您没少，我是算错了。”

老马去公园散步，看到一个人在喂鸽子。他走过去问：“您为什么喂鸽子？” 那个人说：“因为我欠它们一顿饭。”

小胡去参加婚礼，看到新郎紧张得满头大汗。他走过去说：“别紧张，反正结了婚也一样。”

老郑去买药，药剂师问：“您有什么症状？” 老郑说：“我总觉得别人在背后说我坏话。” 药剂师：“那您需要治疗妄想症。” 老郑：“我才不信呢，他们肯定在说我！”

小姜问妈妈：“妈妈，什么是爱情？” 妈妈说：“爱情就是，你把你的冰淇淋让给别人，然后别人却不吃。”

老孔去逛街，看到一个卖伞的。他问：“这伞防水吗？” 卖伞的：“当然防水，下雨天拿在手里就不淋雨。”

小王去参加聚会，看到一个人一直站在角落里。他走过去问：“你为什么不跟大家一起玩？” 那个人说：“我怕我一说话，他们就觉得我很无聊。”

老张去图书馆借书，图书管理员问：“您要借什么书？” 老张说：“给我来一本关于如何变得有钱的书。” 图书管理员：“不好意思，那本书在过期区。”

小李去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小李说：“我能把事情复杂化。” 面试官：“这算什么特长？” 小李：“您试试看，您就会发现，它很有用。”

老赵去买菜，问菜贩：“这菜新鲜吗？” 菜贩说：“新鲜得很，早上才从土里挖出来的。” 老赵：“那为什么这么贵？” 菜贩：“因为土也涨价了。”

小孙在路上走着，突然被一个乞丐拦住了。乞丐说：“可怜可怜我吧。” 小孙说：“我也很可怜啊，我没带钱。”

老刘去公园钓鱼，钓了半天什么也没钓到。他叹了口气说：“看来鱼儿们都知道我今天没带鱼饵。”

小周去参加考试，考完后发现一道题都不会做。他沮丧地说：“看来我只能靠运气了。”