100个爆笑小故事短篇

老王退休后迷上了广场舞，每天准时占领最佳位置。邻居老李劝他：“王师傅，您这身体骨骼天生不好，别伤着了。”老王摆摆手：“没事，跳得我年轻着呢！你看我，步伐多矫健！” 结果第二天，老王腰扭了，躺在床上哼哼唧唧。老李来看他，递了杯茶：“矫健个屁，你那是僵硬。”

小张去面试，人事问：“你有什么特长？” 小张自信满满：“我特别能熬夜。” 人事：“这算特长？” 小张：“这年头，能熬夜不是特长是什么？能早睡的都是神仙。”

饭店里，一位顾客叫服务员：“服务员，你这鱼腥味太重了！” 服务员淡定地说：“先生，这是鱼的味道啊。” 顾客：“我知道是鱼的味道，可是你这鱼，闻着像它自己都不喜欢自己。”

小刘买了一双新鞋，穿上后感觉有点紧。他跟售货员说：“这鞋是不是小了？” 售货员：“不，先生，您可能只是大了。”

老赵养了一只鹦鹉，特别会说话。一天，老赵带鹦鹉去宠物店，让它跟其他鹦鹉学唱歌。结果，它学了一句：“你个傻鸟！” 其他鹦鹉都愣住了。

小王在街上遇到一位老朋友，对方看起来气色不错。小王问：“最近怎么样？” 老朋友回答：“挺好的，就是每天早上醒来都觉得自己是马化腾。” 小王：“那你干嘛不直接去上班？”

老李家的猫特别怕狗。有一天，老李带猫去宠物医院看病，碰巧遇到一只哈士奇。猫瞬间炸毛，跳到老李头上，死死抱住不肯下来。医生：“这猫，是把您当树了。”

小李的妻子抱怨说：“你能不能别老是盯着手机看？” 小李头也不抬：“我这不是在学习吗？” 妻子：“学什么？刷短视频？” 小李：“学怎么在短视频上显得更年轻。”

一位画家在公园写生，旁边一位老奶奶凑过来看。老奶奶：“画得真好，就是这树少了点什么。” 画家：“少了什么？” 老奶奶：“少了点钱。”

小赵去买水果，看到一堆苹果，问老板：“这苹果甜不甜？” 老板：“绝对甜，不甜不要钱！” 小赵买了一斤，咬了一口，酸得他直皱眉头。他找到老板：“你不是说不甜不要钱吗？” 老板：“我说的是，不甜你把钱扔了就行。”

老钱在公园里下棋，输得很惨。旁边的小孩问：“爷爷，您怎么输了？” 老钱叹了口气：“我这棋艺，只能用来锻炼对手。”

小孙去参加相亲，对方是一位程序员。小孙问：“你平时工作忙不忙？” 程序员：“忙，每天都在跟机器吵架。” 小孙：“那…你吵赢了吗？” 程序员：“赢过，但吵赢了也没用，它还是不听我的。”

老王去买菜，看到一种特别奇怪的蔬菜。他问老板：“这东西是啥？” 老板：“这是空气蔬菜，营养丰富，口感清爽。” 老王：“空气蔬菜？你认真的？” 老板：“不认真，能卖得这么贵吗？”

小李在电梯里遇到一位女士，女士穿着一身名牌。小李忍不住问：“您这衣服在哪儿买的？” 女士：“我在电视上看到的。”

老赵去理发，理发师问：“剪个什么发型？” 老赵：“随便剪吧，只要别让我看起来像个艺术家就行。” 理发师：“那…您要不要来个莫西干头？”

小王在餐厅点了一份麻婆豆腐，吃了几口，觉得味道不对。他叫服务员：“这麻婆豆腐，麻味儿呢？” 服务员：“先生，您点的麻婆豆腐，麻味儿在后面呢。”

老李家的狗特别喜欢追着自己的尾巴转圈。邻居问：“你家狗怎么了？” 老李：“它在寻找人生的意义。”

小张去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？” 老板：“绝对新鲜，今天早上还在水里游呢！” 小张：“那它为什么看起来这么没精神？” 老板：“它刚被捞上来，还没缓过神来呢。”

老钱在公交车上，看到一位年轻人一直盯着他看。老钱忍不住问：“你干嘛一直看我？” 年轻人：“对不起，我只是觉得您特别像我爷爷。” 老钱：“那你爷爷肯定很帅。”

小孙去参加一个聚会，看到一位女士一直在角落里默默地吃东西。他走过去问：“您一个人吗？” 女士：“不，我跟我的肚子在一起。”