100个能笑死人的笑话简短一点

老王养了一只鹦鹉，特别会说话。有一天，他带着鹦鹉去公园，遇到一位老朋友。

老朋友问：“老王，你这鹦鹉真厉害，会说什么？”

老王得意地说：“它什么都学，你随便问它。”

老朋友指着一棵树问鹦鹉：“小家伙，那是什么？”

鹦鹉歪着头说：“你老婆。”

老王脸色涨红，赶紧捂住鹦鹉的嘴。

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小李去面试，面试官问：“你有什么特长？”

小李回答：“我特别擅长把简单的事情搞复杂。”

面试官沉默了一下：“那你有什么缺点？”

小李说：“我特别擅长把复杂的事情搞简单。”

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张三问李四：“你觉得我聪明还是你聪明？”

李四说：“当然是你聪明。”

张三得意地笑：“我就知道我比你聪明！”

李四默默地走开了，嘴里嘀咕着：“省得我解释，我这算恭维还是自损？”

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王阿姨在超市买菜，看到一堆西红柿，问老板：“这些西红柿多少钱一斤？”

老板说：“三块五。”

王阿姨又问：“如果我多买点，能便宜点吗？”

老板说：“可以啊，买多了，我给你算三块三。”

王阿姨高兴地说：“那我要买十斤！”

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小明考试不及格，回家后，他爸问：“怎么考这么差？”

小明说：“我认真思考了每一道题。”

他爸说：“那你思考了什么？”

小明说：“我思考了，为什么我不会做这些题。”

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邻居老赵养了一条狗，每天早上都带着它去公园遛弯。有一天，老赵没去，狗自己跑到了公园。

公园里的王叔看到了狗，问：“你的主人呢？”

狗说：“他去上班了。”

王叔惊讶地说：“你还会说话？”

狗说：“我一直都会，只是他以为我只会叫。”

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小刘在公司加班到深夜，回到家，他妈问：“这么晚才回来，公司有什么事？”

小刘说：“没事，就是领导说，工作的事情，永远比回家重要。”

他妈沉默了一会儿：“那…你爸呢？”

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一位书法家在街头卖字。一位路人指着他的字说：“你这字写得真丑。”

书法家平静地说：“你懂什么，这是抽象派的。”

路人说：“那为什么不写个‘抽象’字？”

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老陈去算命，算命先生说：“你命中注定要发大财！”

老陈高兴地问：“什么时候？”

算命先生说：“等你买彩票的时候。”

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小王问小李：“你觉得生活怎么样？”

小李说：“就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。”

小王说：“那你喜欢吃黑巧克力还是牛奶巧克力？”

小李说：“我喜欢吃没有巧克力的。”

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一位顾客在餐厅点了一份鱼。服务员端上来后，顾客尝了一口，说：“这鱼怎么没有味道？”

服务员说：“先生，这鱼是海鲜。”

顾客说：“那为什么不告诉我？”

服务员说：“我以为你知道。”

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小赵去买手机，看到一款新手机，问销售员：“这手机怎么样？”

销售员说：“这款手机功能非常强大，可以满足你的一切需求。”

小赵说：“那能帮我解决单身问题吗？”

销售员：“…这个…您可以试试看。”

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老钱跟朋友聊天：“我最近学会了一个新技能。”

朋友问：“什么技能？”

老钱说：“我学会了把时间浪费得更有效率。”

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小孙问他妈：“我长大了想当一个科学家。”

他妈说：“好啊，那你现在要好好学习。”

小孙说：“可是科学家都是不务正业的，整天搞些奇怪的东西。”

他妈：“…那你还想当？”

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李大爷在公园里下象棋，遇到一位年轻人。

李大爷说：“小伙子，要不要来盘？”

年轻人说：“我不太会下象棋。”

李大爷说：“没事，我教你。不过我输定了。”

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小张问他女朋友：“你最喜欢我什么？”

他女朋友说：“我喜欢你说话的时候，总是那么自信。”

小张得意地说：“那是，我说的都是真的！”

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王老师问学生：“谁能说出地球是什么形状的？”

一位学生回答：“老师，地球是平的。”

王老师惊讶地说：“你从哪里知道的？”

学生说：“我问了我的爷爷。”

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老刘去医院看病，医生问：“你有什么不舒服？”

老刘说：“我感觉自己越来越像个程序猿了。”

医生说：“那是什么症状？”

老刘说：“每天对着电脑，不吃东西，不睡觉，只为了修复bug。”

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小赵去咖啡馆点了一杯咖啡，然后开始写代码。过了一会儿，服务员问：“先生，您还需要加奶吗？”

小赵头也不抬地说：“不用了，我需要的是睡眠。”