100个能笑死人的笑话

老王退休后迷上了钓鱼。他每天早起，带着一堆装备，到河边蹲一整天，却很少钓到鱼。

有次，邻居老李问他：“王师傅，您这天天钓鱼，收获如何？”

老王叹了口气：“收获？我收获的是对鱼的深刻理解。”

老李愣了一下：“理解？”

老王点点头：“它们非常清楚什么叫‘不上钩’。”

小张在公司里总是说自己很忙，每天加班到深夜。同事们都知道，他大部分时间都在刷手机上的短视频。

有一天，老板叫他去整理一份重要的文件。小张说：“老板，我最近忙得焦头烂额，实在抽不出时间。”

老板笑了笑：“那你看看你手机里那些‘忙’的内容，有没有可以删减的。”

老赵家养了一只鹦鹉，特别能模仿人说话。有一天，老赵的岳母来访，鹦鹉突然学着老赵的声音说：“妈，您辛苦了。”

岳母乐开了花：“哎呦，这小家伙真懂事！”

老赵在旁边默默地喝着茶。

李工程师设计了一个智能垃圾桶，号称能自动分类垃圾。发布会上，他演示时，往里面扔了一张纸巾，垃圾桶却犹豫了半天，最终把纸巾识别为“可回收艺术品”。

台下有人小声说：“看来人工智能也有审美观。”

王阿姨在小区广场跳广场舞，音响声特别大。有人劝她：“王阿姨，音量可以小一点吗？”

王阿姨头也不抬：“我这是在锻炼心肺功能，音量小了，效果不好。”

说话的人看着她脚下的塑料拖鞋，没再说话。

小刘在面试时，自信满满地回答：“我的优点是，我学习能力很强，适应能力也很强。”

面试官问：“那你的缺点呢？”

小刘想了想：“我最大的缺点，就是太诚实了。”

面试官：“哦？”

小刘：“实话实说，我其实对这份工作没啥兴趣。”

张师傅修空调，经常遇到一些奇葩的客户。有一次，一位女士打电话说空调不制冷。张师傅上门检查，发现空调风扇上粘着一大堆羽毛。

他问：“您家里养鸟吗？”

女士：“养啊，它喜欢在空调上晒太阳。”

张师傅默默地清理了羽毛，然后告诉她：“您可能需要给空调买个防鸟罩。”

赵老板喜欢在朋友圈发一些成功学的鸡汤文。有一天，他发了一条：“努力就能改变命运！”

底下有人评论：“那为什么我的努力只能改变我的银行卡余额？”

赵老板没有回复。

小孙在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对。他联系客服，客服说：“不好意思，我们是随机发货的，您觉得好看就行。”

小孙：“好看有什么用，我穿不进去啊。”

客服：“那您可以把它送给朋友。”

老陈退休后开始研究养生。他每天早上喝一杯蜂蜜水，然后去公园里打太极。有一天，他在打太极的时候，突然感觉胸口疼。

他赶紧去医院检查，医生告诉他：“您这是过度运动导致的。”

老陈：“我只是打了一会儿太极啊。”

医生：“您太极打得太快了。”

李大爷喜欢在茶馆里下象棋。他总是输，但每次输了都说：“我只是在给对手练棋。”

有一次，对手忍不住问：“李大爷，您这么说，那您自己呢？”

李大爷笑了笑：“我是在锻炼自己的心态。”

王经理在开会时，经常喜欢用一些“高大上”的词语。有一次，他指着电脑屏幕说：“我们需要对这个项目进行深度赋能，实现价值跃迁。”

一个年轻员工小心翼翼地问：“经理，您能说人话吗？”

王经理愣了一下。

小李在社交媒体上晒了一张自拍照，配文：“今天心情不错。”

有人评论：“你看起来一点也不像心情不错。”

小李回复：“照片是P的。”

老张在小区里遛弯时，遇到一位邻居正在搬家。他问：“你搬到哪里去啊？”

邻居：“搬到离你更远的地方。”

老张：“为什么？”

邻居：“因为我受不了你每天早上放歌了。”

赵奶奶喜欢在超市里试吃各种东西。有一天，她试吃了一块蛋糕，然后把包装袋放回了货架上。

超市员工看到了，走过去问：“奶奶，您是不是忘记付款了？”

赵奶奶：“我只是在评估一下它的口感。”

小王在网上买了一本教人如何提高情商的书。读完后，他觉得自己情商提高了，于是去向暗恋的女孩表白。

结果被女孩无情地拒绝了。

小王回到家，把那本书扔到了垃圾桶里。

李叔叔喜欢收集古董。他花高价买了一件所谓的“清朝玉瓶”，请专家鉴定。专家看了半天，说：“这东西是昨天刚出炉的。”

李叔叔：“不可能，我花了那么多钱买的！”

专家：“那您可能买了一个‘清朝制造’的赝品。”