爆笑荤段子500条

老李退休后迷上了广场舞。他跳得特别投入，动作幅度很大，每次跳完都汗流浃背。邻居王大妈问他：“老李，你这身段，比年轻时候还矫健啊！” 老李擦了擦汗，说：“那是，年轻时候没钱，没法子，只能藏着攒着。现在有钱了，总得找个地方挥霍一下。”

张三去算命，先生说：“你命中注定要发大财。” 张三高兴地问：“真的？什么时候？” 先生摇摇头：“什么时候？这我不知道。不过嘛，你这辈子肯定会遇到一个特别会算的女人。”

单位组织体检，王经理抽血的时候脸色发白。护士问：“王经理，您怎么了？” 王经理吞吞吐吐地说：“我…我怕疼。” 护士笑了：“王经理，您平时开会的时候比这疼多了。”

李四买了一辆二手车，开了一天就坏了。他气冲冲地找到卖车的人：“你这车是坑我的吧！” 卖车人摊摊手：“我怎么知道你开的是哪条路？”

赵五去饭馆吃饭，点了一份鱼香肉丝。服务员上菜后，他尝了一口，觉得味道不对：“这鱼香肉丝怎么没鱼味？” 服务员说：“这叫‘鱼香’，不是‘鱼味’。”

孙大妈在超市买菜，看到一堆打折的西红柿。她挑了半天，问售货员：“这些西红柿为什么这么便宜？” 售货员说：“因为它们是‘爱情西红柿’。” 孙大妈疑惑地问：“爱情西红柿？什么意思？” 售货员解释道：“就是快要烂了。”

钱老板请客吃饭，点了一桌好菜。吃饭的时候，他不停地夸赞自己的厨师：“我这厨师，手艺可好了！以前是五星级酒店的总厨。” 朋友问：“那他怎么到你这里来了？” 钱老板笑了笑：“他…他偷了酒店的菜谱。”

刘二狗养了一只鹦鹉，这鹦鹉特别会说话。有一天，刘二狗的岳母来家里做客，鹦鹉突然叫了一声：“你儿子是窝囊废！” 刘二狗连忙捂住鹦鹉的嘴：“别说了！别说了！”

王五去相亲，对方是个漂亮的女教师。王五想找个话题，就问：“你教什么科目？” 女教师说：“我教数学。” 王五立刻来了精神：“那太好了！我数学最差了，正好可以让你辅导我。”

周六去公园，看到一个老头在教孙子下象棋。老头指着棋盘说：“你看，这个马，走日字，要灵活，要随机应变。” 孙子不解地问：“爷爷，那为什么不直接走直线呢？”

陈老板的生意一直不好做，他决定去求神。他来到寺庙，虔诚地跪在地上：“菩萨啊，求您保佑我生意兴隆吧！” 菩萨的声音传来：“你先还清你的信用卡欠款再说。”

李婶儿在菜市场买鱼，挑了半天，终于看中了一条大鱼。她问鱼贩：“这鱼多少钱一斤？” 鱼贩说：“十块钱一斤。” 李婶儿说：“太贵了！我给你八块钱一斤。” 鱼贩说：“不行，这鱼是野生鱼，新鲜着呢！” 李婶儿说：“野生鱼有什么好？还不如我养的鱼干净！”

张师傅是个修鞋的，他手艺特别好。有一天，一个年轻的顾客拿了一双破鞋来修。张师傅看了看，说：“这鞋，没法修了，太烂了。” 顾客不高兴了：“你这怎么说？我这鞋可是名牌的！” 张师傅说：“名牌也挡不住它烂啊。”

赵大爷养了一只狗，这狗特别贪吃。有一天，赵大爷给狗喂骨头，狗一口就把骨头吞了下去。赵大爷担心地问：“你没事吧？” 狗吐了吐舌头：“没事，我…我练吞骨功。”

孙老板开了一家理发店，他每天都在抱怨生意不好。有一天，他看到隔壁的按摩店生意火爆，就想学按摩。他找到按摩师学了一段时间，然后回到理发店，开始提供“理发+按摩”的服务。结果，生意更差了。顾客抱怨说：“你这按摩，跟揉面团一样！”

刘老板的儿子高考落榜了。他很生气，就问儿子：“你为什么考那么差？” 儿子委屈地说：“我…我把所有的时间都用来玩游戏了。” 刘老板气得火冒三丈：“你啊，真是朽木不可雕也！”

王阿姨喜欢在小区里跳广场舞。有一天，她跳得太投入了，一不小心撞到了一个路人。路人指着王阿姨骂道：“你跳什么跳！不知道避让吗？” 王阿姨理直气壮地说：“我这是锻炼身体！你妨碍我锻炼，你赔我医药费！”

陈大爷喜欢在公园里下棋。有一天，他遇到一个棋艺高超的对手。陈大爷使尽浑身解数，还是输了。他很不服气，就问对手：“你…你是不是作弊了？” 对手笑了笑：“我只是比你多走了几步棋而已。”

李先生去餐厅吃饭，点了一份麻婆豆腐。他尝了一口，觉得味道不对：“这麻婆豆腐怎么这么辣？” 服务员说：“这是‘川味麻婆豆腐’，比较辣。” 李先生说：“我点的是‘家常麻婆豆腐’啊！” 服务员说：“哦，您稍等一下，我给您换一份。”

张奶奶养了一只猫，这猫特别懒。每天都躺在沙发上睡觉。张奶奶说：“你这猫，一点也不精神！你看看人家隔壁的狗，多活泼！” 猫翻了个身，继续睡觉：“我…我喜欢安静。”