01
今天经过幼儿园时，无意中听到两个小朋友的对话：
第一个小朋友问：“为什么只有小孩子挑食，大人从来不挑食呢？”
第二个小朋友回答：“因为他们买的都是自己喜欢吃的，当然不用挑啦！”
我当场愣住了，这话说得太有道理了！
02
一个孩子因为考试成绩不好，被家长骂是笨鸟。
孩子不服气地说：“世界上有三种笨鸟：一种是先飞的，一种是懒得飞的。”
家长问：“那第三种呢？”
孩子回答：“第三种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，逼下一代使劲飞。”
03
老师提问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”
小明回答：“没钱，认命。”
第二节课，历史老师问：“谁知道古代女人为什么要裹脚？”
全班沉默，小明大声说：“怕她们逛街。”
老师有点生气，接着问：“那现在女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
老师：“滚出去！”
04
小区里有个阿姨，最近不去跳广场舞，改去学游泳了。
大家问她：“你怎么改学游泳了？”
阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就去学游泳了。”
过了一段时间，小两口又吵架，媳妇问：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公回答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依不饶：“不行，你必须下水。”
老公无奈地说：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
困扰中国男人千年的难题终于解决了！！！
05
有个哥们对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了？”
06
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考这么低，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
07
老两口平时对话风趣幽默，充满乐趣。
一天老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别装酷，举手投足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘吃醋。”
老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”
08
今天回老家在县城碰到小学班主任，寒暄过后惊讶于他还能记得我。
只听他悠悠地说：“当年语文考试有道题，列举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”
09
一个男子跑到庙里找到方丈：“方丈，我已经看破红尘，对尘世再无眷恋，请您给我剃度吧。”
大师拿着扫把喊：“你给我滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
10
爸爸和儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈时儿子让妈妈帮他。
爸爸得意地说：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
11
每个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。
我三个月的减肥下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
12
老师问：“你的梦想是什么？”
小明回答：“月入百万，和我爸一样。”
老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”
小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”
13
女儿作业没完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。
女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，懒得写作业！”
我更加生气：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”
女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”
14
表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”
表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”
儿子说：“这个钱，不能用！”
表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”
儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”
15
几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。
这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”
其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”
服务员沉默片刻，无奈地说：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”
16
小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”
我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”
我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。
老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”
我想起我爸的叮嘱，于是大声对老师说：“我没你这个儿子！”
然后就没有然后了……
来源：唐诗宋词古诗词