1、今天早上开车去上班，后面一辆车突然撞上了我的车。下车一看，原来是一位美女司机，她带着哭腔说：“我错了，我错了，请你原谅我。。。”看着她梨花带雨的样子，我心里有些不忍，便对她说：“不是我不愿意原谅你，实在是你嫂子在旁边，我不敢啊。”
2、九年没联系的前女友突然找我借钱，我随口说道：“四十万够吗？不够再说。”前女友高兴地回复：“够了，还是你有办法，放心，我一定会还的。九年没见了，你现在做什么这么有钱？”我笑了笑：“没事，不够尽管说，我现在改行做抵押贷款了。”
3、刚刚上公交车时，前面一位漂亮妹子的发夹掉了，我捡起来上前叫住她：“美女，你的发夹掉了。”妹子微笑着伸手来接。我鼓起勇气说：“能认识一下吗？交个朋友。”结果妹子冷冷地说：“算了，发夹我不要了。”
4、看到别人买瓶红茶送给女朋友，我不禁想起高中时代。高三那年夏天，女神口渴，让她闺蜜带水，我赶紧把我刚买的红茶递过去。女神有些意外，但还是接了过去。我心里正得意，女神递回一个瓶盖说：“还你一瓶水，不欠你了！”唉，这“再来一瓶”来得真不是时候！
5、看到公司女神发朋友圈，我说：“你很少发朋友圈啊，不像其他女生整天分享。”她回答：“其实我天天发，只是你看不到而已。”
6、老板喝醉了，搂住身边的女子说：“要什么名牌包随便挑？”手还摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶：“包不喜欢，车总行了吧？”手又开始滑动。女子厌恶地想要推开他。老板紧紧搂住她：“挺倔啊，想当部门主管吧，哪个部门，你说。”女子冷冷地说：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。”
7、老板的小舅子抢了我的女友，为了报复，我偷偷加了他姐姐的微信，没想到……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游。
8、老婆开了一家小服装店，我辞职后一直在店里帮忙。中午，一位穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码，美女说：“我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！”我赶紧叫来老婆，这位顾客还是让她来招呼吧。
9、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要男孩的吗？你怎么生了个女孩？”老婆回答：“生男生女是男人决定的，这能怪我吗？”老公无奈地说：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
10、老师课上提问，问一个小男孩：“你长大后要干什么？”小男孩回答：“我以后要当女浴室的搓澡工。”老师惊讶之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”
11、恋爱三个月了，第一次去女友家，被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说：“你妈说得对，我不会有出息的，可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑地说：“你还真有自知之明，我真笨，之前居然还有一丝怀疑……”
12、邻居家的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，拿出他珍藏的营养快线，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完还假装喝醉的样子，小女孩笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了，我在旁边看得一愣一愣的。
13、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地跟在后面，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”
14、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
15、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易520这天约了个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎么了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉什么，他那句话中间还带标点的！”
16、女儿看完《西游记》后问：“爸爸，妖怪和妖精有什么区别？”爸爸回答：“没什么区别吧。”女儿又问：“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精？”爸爸笑着说：“可能是妖怪没化妆吧！”女儿恍然大悟：“哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了。”爸爸：“……”
17、女老板非要让我蹭车，我说你都不知道我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。”盛情难却，我就上车了。路上，她问我：“哥，听说你喜欢孩子。”听她的意思是想找我接盘，我犹豫了三秒钟决定同意。晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥没了，想找个老实人嫁了……”
18、女朋友的爸爸约我见面，指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
19、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，服务员拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。
20、女朋友去试衣间换了一件衣服，她瞪大眼睛问我：“好看吗？”我每次都回答：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你呢。”
21、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞地对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
22、女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”谁知第二天，女同事愤怒地骂道：“谁让你把冰淇淋打上马赛克的！！！”想象一下画面……
23、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
24、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
25、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。
26、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
27、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。
28、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！
29、陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？”我说：“有两套，车也有。”大妈：“做什么工作？收入如何？”我说：“在xxx设计院，待遇还行。”大妈拿出来张照片，说：“这是我姑娘，在外企balabala。”我说：“我已经结婚了，抱歉。”大妈愣了半响，又问：“小伙子，你有离婚的打算吗？”
30、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。
31、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。
32、哥们开辆豪华车被追尾，头撞在方向盘上满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来
33、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！
34、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。
35、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
36、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
37、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
38、一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”
39、这天大娃来找蛇精，说：“妖精，快还我爷爷！”蛇精心情好，于是说：“小朋友，你爷爷叫什么？”大娃瞬间蒙逼了！这个问题谁能答上来我生吃一吨翔！谁特么知道他叫什么啊？这么多年了只知道他叫爷爷…
40、办公室正在讨论老婆和朋友哪个更重要，一男同事非常义气地大声说道：当然朋友重要，朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。那男同事立马转向：今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的
41、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑地急忙把男朋友拉到一边，狠狠地怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备”然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢”
42、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！
43、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！
44、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！
45、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。
46、大学三时，我追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，逛街购物。我觉得时机差不多了，准备向她表白。结果昨天那学妹对我说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的。”
47、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”
48、大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！
49、大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。””“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”
50、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！
51、带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的”！
52、带女朋友去参加家族聚餐，开着奥迪派克峰等红灯。一小男孩敲了敲车窗：“哥哥，能不能借我200块钱？你把微信给我，我回家给你转。”我犹豫一下，看着他眼中泪光闪烁，还是把钱给他了。晚上吃饭时说起这件事，亲戚嘲讽我被骗了，哈哈大笑。当时挺尴尬的，后来女友上厕所，手机提醒账户余额213元。我开心的晃悠这手机给他们看：“还是好人多吧！”结束后开车回家的路上，手机再次提醒账户余额413元，一下子蒙圈了。
53、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。
54、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完