一、家里终于装上了空调，但只装在爸妈的卧室。天气冷得刺骨，我爸问我：“你房间冷不冷？”我抱怨道：“没空调，当然冷啊！”我爸笑着说：“那你晚上睡觉时，贴着我们的墙睡，这样我开空调，你也能暖和点。”
二、今天男朋友突然问我：“如果有一天我掉进粪坑，被捞上来后需要人工呼吸，你会怎么办？”我毫不犹豫地回答：“我会直接掐死你，因为就算救活了你，你也没脸活下去了！”
三、嫂子买了一大包小侄子爱吃的零食，我凑过去逗他分我一点，他不肯。我假装生气地说：“等你睡着了，我就全给你偷吃了。”过了一会儿，小侄子突然大哭起来，边哭边喊：“我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了！”
四、今天我的寝室长女友问他：“你为什么这么胖？”寝室长笑着回答：“亲爱的，我是为了等我们以后穷了，至少还有肉吃！”
五、第一次去男友家，饭后无聊，准婆婆非要拉我打麻将。没想到那天我运气特别好，几圈下来赢了她几百块。回家后一想，觉得自己真傻，估计这门亲事要黄了……结果睡前，男友发来消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家……
六、为了让她开心，我去宠物店买了条小狗。见她时，我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？”话音刚落，小狗突然叫了一声，场面很尴尬。我以为露馅了，没想到她低头想了想，眯着眼睛说：“吃的？”
七、记得小时候，有一次我考试不及格被老妈批评，老爸在旁边得意地说：“语言教育不是万能的。”老妈果断揍了我一顿。没多久，老爸因偷偷抽烟被老妈批评，我学着老爸的口气说：“语言教育不是万能的。”第二天老爸一瘸一拐地来找我：“闺女，咱俩讲和吧。”
八、今天收到一个学生的请假条，笑死我了：“陈老师，我外婆去世了，明天我想请假一天，一起去陪葬。”我批还是不批呢？
九、有一次我感冒鼻塞，去小姑家说事情，坐在她家就不停流泪，一出门就不流了。后来才想起小姑父的脚丫子。现在我知道了，脚臭辣眼睛跟嗅觉其实没多大关系！
十、高三时，体育课前一节课一下课，我就和几个同学下去了。还没上课，我们几个在操场上和体育老师打球。突然，班长跑来说：“数学老师说体育老师生病了，你们快上去上课。”一旁的我们看着体育老师，一脸黑线。
十一、相亲时，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”铁柱笑着说：“哈哈，那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”他家住在大山脚下。
十二、表妹婚后几乎天天晒图，秀贤惠，今天中午陪爸妈吃饭，晚饭后陪公婆散步……这天我喝多了，没忍住，评论道：“结婚三个多月了，煤气灶上的塑料膜还完好无损！你们懒出了新境界，啃老也啃出了新高度，还说得那么清新脱俗！”之后，再没见表妹更新，我好像被她屏蔽了……
十三、昨天学了一个泡妞技能。今天，我对美女同事说：“听说第一胎生男孩是女方智商高，生女孩是男方智商高。你敢和我拼一回智商吗？”
十四、有年情人节，我一个人在电影院看电影。前后左右全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出相机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，有人走过来：“兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删掉，价格好商量。”
十五、小时候，看到发小小明的爸爸总是在钓青蛙，而且总在一个地方钓。我问他：“叔，你这么大人了，咋跟小孩一样来钓青蛙？”小明的爸爸说：“前几天小明把他妈妈的金戒指当饵去钓青蛙，青蛙吃了饵，提杆时线断了！”我说：“叫小明来钓不就行了？”小明的爸爸回答：“哦，他屁股疼，起不来……”