1.享受面部护理
今天老公好奇地问我美容院的面部护理费用。我告诉他统一价是58元。他沉默了一会儿，我以为他会觉得我太奢侈。没想到他却说：“老婆，你真是赚到了。你这么大的脸才58元，他们小脸也是58元……”
2.亲妈与亲爹的争议
今天我和老婆吵架了，老婆声音太大，把16个月大的儿子吓哭了。我气得摸了摸儿子的头说：“儿子，爹是好爹，妈可不一定。”老婆也不甘示弱，摸着儿子的头说：“儿子，妈是亲妈，爹可不一定。”
3.夫妻间的幽默互动
老公做错事被老婆数落了一顿，两人互不理睬。直到老婆放了个屁，老公也放了一个。老婆立刻说：“哟，还敢顶嘴？”
4.优点与缺点
老婆问：“老公，我漂亮吗？”老公回答：“漂亮。”老婆又问：“我贤惠吗？”老公说：“贤惠。”老婆不解：“我这么优秀，怎么嫁给了你？”老公笑道：“只有我能把你的缺点看成优点。”
5.一百元的挑战
看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱，我敢舔。”我给了他100元，结果他舔了舔100元。
6.平板电脑的幽默
晚上临睡前，老婆躺在床上玩手机，我躺在她旁边，头枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱们玩个脑筋急转弯吧：脑袋枕在你胸上，打一物品。”老婆爱理不理地说不知道。我说：“平板电(垫)脑。”结果晚上我就去睡沙发了……
7.石狮子的性别
两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
8.婚礼上的承诺
结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。
“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！ ”
9.倒霉蛋的称号
不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。
我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”
老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”
10.初吻的回忆
老公，还记得我们的初吻吗？”“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”
“让我们重温那种感觉好吗？”“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
11.丰乳霜的担忧
老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”
老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”
12.屁股的偏爱
老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”
老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”
13.第一次见岳父
第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配得上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你这样子比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
14.隐瞒的真相
哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
15.不忠实的指控
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
16.夫妻和谐
的原因
一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次。再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次。还没有半里路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次……
17.电话的误会
晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
18.工资的交接
终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼
的时候老婆开始关心我。
老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”
我：“老婆，这点东西还是我来吧”
老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”
我听后，没办法，乖乖地把刚到手的5000块工资交给了老婆……
19.真爱的定义
媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
20.醉酒的坦白
看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，
我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”
老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”
21.早餐的无奈
我：老婆，快起来了，做早饭啦。老婆迷迷糊糊的：嗯。说着转身又睡了。。。
我又拍了拍：老婆，老婆，老婆。。。啪：叫啥叫，老娘还没吃早饭呢，哪来的劲给你做早饭。。。
22.晨练的机智
和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？
我警觉的道：闻到什么？
老婆：胭脂水粉的味道！
我：噢，庸脂俗粉！
哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
23.绿帽子的解释
媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”
我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。
24.小姨子的来访
媳妇出差，小姨子来家，我请她回去吃完饭安排她住宾馆然后回家，到家发现媳妇坐在客厅里。我惊讶道：“你怎么回来的？”媳妇冷冷的说：“飞机赶回来的！”我开心的问道：“忙完了？”“还没，明天还要过去！”“那你？？？”“我妹来了，我不放心回来看看！”我不悦道：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇冷笑道：“你当年跟我姐也是这么说的…”
25.分家的幽默
突然间有一回和媳妇吵架了，吵得很凶，我生气叫：“能过就过！不能过就分家！”媳妇儿也不示弱：“分就分！谁怕谁啊！”我说：“好吧！家里的东西一人拿一件，女士优先，你先拿！”媳妇儿说：“我肯定要捡最贵的拿！”然后二货媳妇偷偷绕到我的身后，把我装进了麻袋里。
26.保姆的选择
一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”