001丘吉尔
二战期间，丘吉尔为保卫英国立下汗马功劳。战后他卸任时，英国国会计划通过一项提案，为他铸造一尊铜像，安放在公园供人瞻仰。丘吉尔得知后婉拒道：“感谢大家的好意，但我担心鸟儿会在我的铜像上排泄，还是算了吧！”
002罗斯福
罗斯福在当选美国总统前，家中遭遇盗窃，朋友写信安慰他。
罗斯福回信写道：
“感谢你的来信，我现在心情平静，因为：
第一、窃贼只偷走了财物，并未危及我的生命。
第二、窃贼只拿走了一部分物品，而非全部。
第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
003里根
美国前总统里根在任初期，曾遭遇枪击，子弹穿透胸部，伤势严重。
在生死关头，里根对赶来探望的妻子说的第一句话竟是：
“亲爱的，我忘记躲开了。”
美国民众得知总统在重伤时仍保持幽默，认为他的康复指日可待。他的幽默也稳定了因受伤可能引发的动荡局势。
事情的好坏并不重要，重要的是如何看待它。
004威尔逊
英国首相威尔逊在一次演讲中，刚进行到一半，台下突然有人高声打断：“狗屎！垃圾！”
威尔逊虽受干扰，但机智回应：“这位先生，请稍安勿躁，我马上就会讲到您所关心的环保问题。”
全场观众为他的机智反应鼓掌喝彩。
掌控情绪，才能掌控未来。
005萧伯纳
一次，萧伯纳在街上行走，被一名骑车人撞倒在地，所幸无大碍。肇事者急忙扶起他，连连道歉，萧伯纳拍拍灰尘，幽默地说：
“先生，你的运气真不好，如果你把我撞死了，就能名扬四海了。”
幽默感强的人，总能以积极的态度面对困难，化险为夷。
006卓别林
幽默大师卓别林曾遭遇持枪劫匪。他自知处于劣势，便乖乖交出钱包。
但他对劫匪说：“这些钱不是我的，是我老板的。现在钱被你拿走了，老板会认为我私吞公款。兄弟，能否在我帽子上开两枪，证明我被劫了？”
劫匪心想，既然有钱拿，这点小要求自然满足，便对着帽子开了两枪。
卓别林再次请求：“兄弟，能否在我衣服和裤子上各补一枪，让老板更信服。”
头脑简单的劫匪照做，六发子弹全部打光。这时，卓别林一拳击倒劫匪，取回钱包，笑着离开了。
007莫泊桑
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过你的胡子倒是挺好看，为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡回应：“至少能给那些不懂文学的人一个赞美我的理由。”
008维特门
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。一次，他穿着乡下人服装到波士顿某旅馆，被一群绅士淑女看到，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这个进步的时代，难道你们不能变得更有教养、更聪明些吗？你们仅凭衣着判断我，未免看错了人。同样，我也以为你们是绅士淑女，看来我们都错了。”
009华盛顿
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因壁炉烧得太旺，他感到太热，便转过身，脸朝壁炉坐下。一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战。如果我用后背对着战火，那岂不是成了临阵脱逃的败将？”
010歌德
德国大诗人歌德在公园散步时，在一条狭窄的小路上遇到一位反对他的批评家。那位傲慢的批评家说：“你知道吗，我从不给傻瓜让路。”歌德机智回应：“而我却恰恰相反。”说完，他闪身让路。
011希特勒
希特勒视察一家精神病院，问一个病人是否知道他是谁，病人摇头。希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一人拍拍希特勒的肩膀说：“是啊，是啊，我们刚开始得病时，也像你这样。”
012拿破仑
写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简洁明了。在远征埃及时，拿破仑下达过这样的命令：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话成为拿破仑爱护学者的名言。
013马雅可夫斯基
俄国诗人马雅可夫斯基戴着一顶破帽子外出，几个游手好闲的人嘲笑他：“喂，你脑袋上的那个东西是什么？是帽子吗？”诗人反问：“你帽子下面的那个东西是什么？是脑袋吗？”
014苏格拉底
希腊哲学家苏格拉底与朋友在雅典散步时，被一位愤世嫉俗的人用棍子打了一下。朋友想追上去算账，苏格拉底阻止了他，笑着说：“老朋友，你糊涂了，难道一头驴子踢你一脚，你也要还它一脚吗？”
015肯尼迪
一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是如何在二战中成为英雄的？”肯尼迪想了想，回答：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。”
016萨维奇
医生为英国作家萨维奇治病，作家长期潦倒，健康状况极差，好不容易保住性命。医生送给他一张医疗账单，说：“我救了你的命，你应当有所回报。”萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：“我把命还给你。”书名是《萨维奇的一生》。
017伊索
古希腊寓言家伊索是个奴隶。一天，主人派他进城办货，半路上遇到一位法官。法官问他：“你去哪儿？”伊索回答：“不知道！”法官怀疑，将他关进监狱。伊索在狱中抗议：“说实话也犯法吗？我确实不知道你们会把我关进监狱。”法官只好释放了他。
018普希金
普希金年轻时并不出名。一次，他在彼得堡参加舞会，邀请一位贵族小姐跳舞。小姐傲慢地说：“我不能和一个小孩子跳舞。”普希金微笑回应：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他礼貌地鞠躬离开。
019爱迪生
爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次。一位商人讽刺他是个毫无成就的人。爱迪生笑道：“我已经有很大的成就，证明了1200种材料不适合做灯丝。”
020爱因斯坦
一位学生请教爱因斯坦逻辑学的用处。爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出来，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为谁该去洗澡？”学生回答：“当然是脏的那个。”爱因斯坦说：“不对。脏的那个看见对方干净，以为自己也不脏，不会去洗澡。”
021戈尔巴乔夫
前苏联总统戈尔巴乔夫赶去参加重要会议，担心时间不够，便催司机开快车。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫命令司机坐到后面，自己亲自驾驶。车开了几公里，被交警拦下。警官命令下属扣留车上人员。下属报告说，车里坐着一位显赫人物，不好查办。警官问：“那显赫人物是谁？”下属回答：“不知道，不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
022巴顿
巴顿将军为了显示对部下生活福利的关心，突然视察士兵食堂。他看见两个士兵站在大汤锅前，命令道：“让我尝尝这汤。”士兵犹豫道：“可是，将军……”巴顿拿过勺子喝了一大口，怒斥道：“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直是刷锅水！”士兵回答：“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”
023林肯
一天晚上，美国总统林肯忙碌一天后上床休息。电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，问他是否能让自己取代。林肯回答：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
024赫鲁晓夫
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子：“当时你在干什么？”赫鲁晓夫当场宣读条子内容，然后问：“这是谁写的，请站出来！”连问三次，无人回应。赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
025雨果
法国作家雨果赶写一部作品时，社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须剃去半边。亲朋好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。
026凡尔纳
法国科幻小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部。人们传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只是占有别人的劳动成果。一位记者前去采访，凡尔纳知道他的来意后，微笑着把他领进工作室，指着一排排柜子说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
027爱丁堡
爱丁堡公爵陪女王巡视澳大利亚时，在宴会上遇到一对新婚夫妇。主礼官介绍：“这位是罗便臣先生，这位是罗便臣博士。”爱丁堡公爵诧异地问：“内人是哲学博士，在外面的名气比我大得多。”公爵微笑回应：“我家的情形也完全一样。”两位男士相视而笑。
028巴尔扎克
法国小说家巴尔扎克到维也纳旅游时，因对当地语言与币值不熟悉，坐车上街时不知应付多少钱。他一到目的地，先给司机一枚硬币，如果司机手还伸着，他就再加一枚，直到司机露出笑脸，他便取回最后一枚，下车而去。
029章太炎
章太炎对伍廷芳素有恶感。伍廷芳去世后，其子伍朝枢拜访章太炎，谈到伍廷芳因“总理蒙难之日，奔走港粤各处，夙夜焦劳，以致积病，且旬日之内，须发白了许多。”章太炎笑道：“一夜发白过昭关，此君家之故例也。”接着又谈到准备火葬，伍朝枢说：“先君遗命非所敢违，此事在欧美固甚平常，在我国则属创见。”章太炎又笑道：“吾国古已有之，武大郎火葬也。”弄得伍朝枢哭笑不得。
030梁实秋
作家梁实秋擅长演讲，他的演讲独具风采。他在师大任教期间，校长刘真常请名人到校演讲。一次，主讲人因故迟到，师生等得不耐烦。刘真请梁实秋上台讲话。梁实秋无奈地说：“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二三流的角色上台跳加官，以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。
031瞿秋白
20世纪20年代初，郑振铎在上海结婚，新娘为商务印书馆元老高梦旦之女高君箴。婚礼采用“文明结婚”仪式。按仪礼规定，结婚人的双方家长须在结婚证书上加盖私章。婚礼前日，郑振铎才想起母亲没有印章，便请瞿秋白代刻。当天收到瞿秋白的回信，并无信笺，只一张“秋白篆刻润格”，内言：“石章每字二元，一周取件。限日急件，润格加倍。边款不计字数，概收二元。牙章、晶章、铜章另议。”郑振铎以为瞿秋白事忙不能代刻，另请人急刻一方备用。次日上午，婚礼即将开始之际，有人送大红喜包一件，上书：“振铎先生君箴女士结婚志喜，贺仪五十元。瞿秋白。”喜包内并无现金或礼券，乃是三方田石印章。一方是郑老夫人的；其余为新郎新娘各一方。郑老夫人是单章稍大，新郎新娘的两方合成一对，边款分刻“长乐”二字，祝贺新人长乐永康，白头偕老。郑振铎与高君箴皆为福建长乐县人，取意双关。三章均玲珑雅致，主人把玩欣赏之后，才悟出所书“贺仪五十元”之缘由。原来三章共刻12字，润格应为24元；急件加倍，则为48元；边款2元，故曰“贺仪五十元”。瞿秋白这一出人意料之趣举，给郑高二人之婚礼增添了特别的喜庆气氛，一时传为佳话。
032罗西尼
一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断脱帽。作曲家问：“是不是屋子里太热了？”罗西尼回答：“不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多熟人，不得不连连脱帽。”
033雷格
一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”雷格回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
034科佩
一次，一位作家的妻子请科佩在法兰西学院选举院士时帮她丈夫一次忙，她说：“只要有你一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩，请他再鼎力相助。科佩回答：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再履行义务了。”
035张大千
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑。
036牛顿
牛顿从事科学研究时非常专心，时常忘却生活中的小事。一次，给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说：“先生！我出去买东西，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了！”正在聚精会神计算的牛顿，头也不抬地“嗯”了一声。老太太回来问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿头也没抬地说：“煮了！”老太太掀开锅盖一看，惊呆了：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算，胡乱把怀表扔到了锅里。
037蒙哥马利
英国军事家蒙哥马利的笔迹很难辨认。一次，他去参观设在伦敦的纪念非洲战争的博物馆。他一边在大厅里漫步，一边饶有兴趣地参观展品。突然，他愣住了，问管理人员：“这封信是从哪儿弄到的？”管理人员得意地回答：“这是您亲自制定的著名的托布鲁克进攻计划呀！”“糊涂！”蒙哥马利发火了，“这是我写给我老婆的一