1、妻子正在批评丈夫的缺点
丈夫：你总是挑剔我的不足，却从不提及我的优点。
妻子：你有优点吗？
丈夫：我就知道会这样，平时不注意积累，关键时刻自然想不起来。
2、清明节傍晚，我在国道旁等待朋友接我去上班。突然发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。
国道旁有一些墓地，一些人在烧纸。这时一个老人看到我在徘徊，便问：你在做什么？
我说：在等家人给我送钱。老人没说话，匆匆离开，走了几十米后，夜色中的老人竟然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊！
3、一个朋友去花果山旅游，来到售票处买票。售票员问：先生，你属猴吗？朋友说：不属猴。售票员说：可惜啊，我们公司有活动，属猴的免费。朋友说：啊，那你得给我个半票。售票员问：为什么？朋友说：我属猪的，是猴哥的师弟啊！
4、一个男子暗恋某女神。今天他上完公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭讪，从她背后经过时，她转过头来冲他一笑。男子一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”
5、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。
6、话说上技校时我们班是机电八班，某日，学校组织拔河比赛，我们班对战二班，比赛开始时，只听见二班的女生，一起喊，机二..加油……机二….加油…..当时我们班的女生顿时就不乐意了，也一起为我们加油，机八…..加油…….机八……加油…….
7、爷俩进了监狱，牢头问爹:判几年呀?
答:5年。
问:因为啥呀?
答:捡了根绳子，拿回家了。
问:这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?
答:绳子那头还拴了头牛。
牢头又问儿子:判几年呀?
答:12 年。
问:因为啥呀?
答:偷猎。
问:你偷猎大象啊?
答:不是，用炸药炸鱼。
问:你炸的鲸鱼呀?
答:不是，就炸上来3条小鲫鱼。
问:这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判 12年?
答:过会儿又漂上来了6个潜水员。
8、女:我要和你分手！男:为什么？女:你没有智商，没有勇气！男:不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀，女:那你没智商。男:怎么会呢？亲爱的，你以为船会自己翻？
9、小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？小姨子答道：当时我不认可，没让他买。我又问：那他给你留了多少家产啊？小姨子哭道：两亿三千万。两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
10、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”我。。。
11、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
12、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。