小男孩好奇地问父亲：“是不是所有的父亲都比儿子懂得多？”
父亲自信地回答：“那是自然。”
小男孩接着问：“那电灯是谁发明的？”
父亲回答：“是爱迪生。”
男孩疑惑地追问：“那爱迪生的父亲为什么没有发明电灯呢？”
一天，一只母鸡飞上了屋顶，主人愤怒地说：“你下来，再不下来我就把所有的公鸡都宰了，让你生不如死。”
母鸡大笑道：“好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。”
师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球都发愁，真是厉害。
老师正在讲课，底下有个同学突然打了个响亮的喷嚏。
老师看了看她说：“怎么了？对这个知识点过敏吗？”
我：我是一个习惯漂泊的浪子，一直在等待一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个命中注定的人吧。
保安：少废话，大包小包过安检，赶紧的。
朋友送我回家，我上车习惯性地点了一根烟。
朋友一把掐掉我的烟，说：“上车别抽烟，有烟味。”
我气得一巴掌扇过去，骑个电动车哪来的烟味。
老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。
然后他换了张纸条“尿桶”，心想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，桶竟然满了！
大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意，说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：“啊！青楼的女生们注意了！”
订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”
老婆问：“什么意思？”
我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”
老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”
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越嘉越强|思想远航
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