爆笑笑话段子精选20篇(二)
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1、家人为表弟安排了一次相亲，见面时女方对他颇有好感，羞涩地说：“我不介意你没有房、没有车、没有存款，只要你对我好就行！”
结果他来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”
2、有位女友为男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友兴高采烈地系上一条新领带。
女友见状怒道：“你什么意思，是不是不喜欢另外一条啊！”
3、我男友非常爱我，事事为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母发现我个子矮。
他一把搂住我，笑着说：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
4、地铁上，一个男的觉得对面的女孩很面熟，就一直盯着她看。
女孩被看烦了，问：“你瞅啥？”
那男孩回答：“我觉得你很面熟，像我以前的女朋友。”
女孩怒道：“我TM就是你以前的女朋友。”
男孩顿时懵了。。。
5、同事加了一个妹子的微信，加上后妹子问：“你是哪位？”
他回答：“过客。”
然后妹子说：“那你就过去吧。”
接着就把他拉黑了。。。
1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”
2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满地和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
3、老婆：“人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～”
老公：“哈哈，其实我早就准备好了。”
老婆：“还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？”
老公：“啥也没买，我准备好被你骂了。。。”
4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”
她冷笑道：“谁让你抹胸了？”
我。。。
5、老婆：“不开心，想骂人！”
老公：“那你狠狠地骂骂我，你开心就好。”
老婆：“还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！”
老公：“这骂得很艺术啊。。。”
6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
老婆：“给了钱就不做了？”
老公：“嗯！”
老婆：“那你说说这叫什么费用？”
老公：“保护费啊！”
老婆：“保护什么？”
老公：“肾！”
爆笑笑话段子精选20篇(三)
1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
2、酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……
3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”
我问：“老黄不是在云南吗？”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”
4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
6、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”
陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
9、“没钱还？”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
“不！”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开！”
“唉，孩子，这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死地压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。