#头条创作挑战赛#
今天的搞笑段子又来啦，准备好小板凳，一起开心一下吧：#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子###冷笑话#
1.有一次坐火车，对面坐着一个妹子，她拿着一瓶水半天没拧开，对我说：“帅哥，能帮我拧开一下吗？”我接过来，轻松拧开，然后很自然地喝了一口，喝完才反应过来，看到妹子的眼神，我淡定地说：“没毒，我试过了！”
来百度APP畅享高清图片
2.哥哥带我去相亲，到了地方和对方看对了眼，决定换个地方好好聊聊。可是上车前太激动忘了上厕所，哥哥开车又快又猛，漂移S曲线不在话下，本来膀胱都快炸了，结果被他活生生帮我释放了！坐在旁边的新男友吸了吸鼻子，奇怪地问：“什么味道？”我微微脸红，羞涩地说：“可能是爱情的味道……”
3.以前我老婆对我特别凶，动不动就打我，自从她学了散打后，对我客气多了，每次动手前都对我深鞠一躬。
4.儿子：上课时感觉要挂了，放学铃一响，瞬间满血复活！老婆：吃单位的工作餐感觉要挂了，去饭店吃饭，虽然同样是西红柿炒鸡蛋，但瞬间满血复活。老公：每天和老婆在一起感觉要挂了，看到隔壁俊俏小媳妇冲我笑时，瞬间满血复活。
5.在广场上，几个小哥哥卖小狗和草莓。我特别喜欢小狗，蹲在那里抱了这只又抱那只，觉得每只都好可爱。小哥哥看我这么喜欢，就说：“买小狗送草莓。”我调皮地问：“可以买草莓送小狗吗？”小哥哥笑着说：“如果买我，两样都送！”
6.和女友一起买苹果。卖水果的美女低头给我们装苹果。女友突然偷偷对我说：“你看，老板娘低头时胸都露出来了！”我转头一看，果然。突然，我感觉一阵杀气。女友冷笑：“大吗？白吗？”我赶紧说：“我哪里知道，没看到。”
女友哼了一声，转身对老板娘说：“老板，再给我来一个榴莲，熟不熟无所谓，要刺最多的！”
7.高速上，老婆看到旁边有辆装满猪的货车，对老公说：“快看！一整车都是你亲戚。”老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
8.相亲见面后，女：“我不是那种在乎钱、在乎外貌的人。”男：“现在像你这样的女孩真的很少。你在乎啥？”女：“我在乎你会啥？”男：“这个嘛，不是吹的，我啥都会。”女：“对不起，我们不合适，我不能和你处对象。”男：“为啥？”女：“既然你啥都会，你肯定会欺骗我、背叛我！” 男：“nm。。。”
9.发小结婚，我帮忙接亲，快到女方家时，我看到新郎的手在发抖，拍了拍他：“人生中的大事难免会紧张，放松点。”他看了看我，只是叹了口气没说话。我又看了看他背上160斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，我想我背我也抖……
10.女儿要买糖，去找妈妈要钱。妈妈担心吃糖对牙齿不好，开玩笑说：“闺女，咱家没钱，你要买糖，就把你爸爸卖了换钱吧！”女儿一听，大哭起来，我心里暖暖的——贴身小棉袄，不白疼女儿。她越哭声音越高，还抽抽噎噎地说：“人家都有爸爸，谁买我爸爸呀？”
11.有位爸爸喜得男宝，让大师起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”大师：“这好办，就叫高压锅吧！”
12.我逛街累了，坐在路边玩手机，过来一位七八十岁的老奶奶，说：“儿子刚给我买的手机我不会用，想给家人打个电话让他们来接我。”我接过手机一看，笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是遥控器。”老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”我勒个去，碰瓷升级了！
13.女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
14.刚到家，老婆温柔地问：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
15.感觉不舒服去看中医，医生把脉时皱着眉头，我问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~
关注我，让你每天开心多一点！