一、在成为妈妈之前，女人们的生活可谓是随心所欲：想睡多久就睡多久、随时可以来一场即兴旅行、保持苗条身材、尽情购物……然而，一旦有了孩子，这些自由瞬间消失无踪，取而代之的是每天围着孩子的吃喝拉撒转，生活变得一团糟。
二、语文课上，老师让同学们分享自己喜欢的书籍。小明站起来说：“我们家人都爱看书，妈妈喜欢看健康类的书，爷爷则爱看笑话书。”老师好奇地问：“那你爸爸呢？他喜欢看什么书？”
三、路过民政局时，看到一群人围着一个年轻人。他情绪激动，抱怨说办结婚证两天都没办成，前天是因为网络问题，昨天是工作人员开会，效率太低。这时，一位工作人员过来安抚：“这两天确实有些特殊情况，今天没问题，第一个给你办，快来吧！”年轻人一听更生气了：“还办什么呀，昨晚已经分手了……”
四、我学车两年，科目二考了好几次都没过，但我依然信心满满，因为教练从没骂过我。直到有一天，我发现教练换了，一问才知道原来的教练辞职了，临走前还留下一句话：“那姑娘简直是来砸我招牌的，她不走，我走……”
五、“江城哥哥，你别这样，小冉姐刚失去孩子，她……她也不想这样的。”唐柒轻声说道，“江城哥哥你先出去吧，我想和小冉姐姐单独聊聊。”
六、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到现在，我都记不清她回去多少次了。第一次带了腊肉香肠回来，第二次装了花生核桃，第三次还带着儿子赚了500块红包。今天一大早，老丈人打电话训我：“你能不能管管你老婆，整天跑来跑去，我的家底都快被她掏空了！”
七、今天老公下班回来又不脱鞋进门，我忍不住说了他几句。他大概看在满桌美食的份上，忍住了没顶嘴。我不甘心，挑衅道：“哟，平时脾气那么大，今天怎么不吭声了？说说看。”他瞥了我一眼，厚着脸皮说：“我长大了，不跟你一般见识。”
八、男孩迷上了范冰冰，父亲为了开导他，每天给他买最爱吃的狗不理包子。半个月后，男孩说吃腻了，父亲趁机开导：“再喜欢的女人，天天见也会烦……”话音刚落，妈妈冲过来怒吼：“别为你出轨找借口！”
九、茶会上，一位女士问邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“那是我哥哥。”女士尴尬极了，结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得这么像，我怎么没看出来呢？”
十、一位名校毕业生去某知名公司面试，和面试官聊得很投机。面试结束后，他顺手捡起了桌子旁的垃圾。事后他觉得自己被录用的可能性很大，结果却落选了。公司HR解释说：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种贪小便宜的员工。”
十一、我喜欢一个女孩，但一直不好意思表白。终于有一天，我鼓起勇气约她去散步。我们肩并肩走着，一路无话。走到凉亭旁，她指了指草地上的树叶，然后转身离开，留下我一脸茫然……
十二、有人一直在研究：为什么女人节是“三八”，而不是“三七”或“三九”？细思极恐：三七是中药，三九是西药，那三八岂不是毒药？而且让人上瘾，一旦沾上，这辈子就完了！怪不得英雄难过美人关，男人再厉害也斗不过“毒药”。
十三、吃完饭，老婆说她例假来了不能洗碗。我看了看小姨子，老婆心领神会，提议玩游戏决定谁洗碗。她问小姨子：“冬至是几号？”小姨子答：“12月22号。”老婆点点头，然后问我：“一般情况下，海水中的浮游植物数量与营养盐、光照、水温呈正相关，请问冬至期间不同海域的……”我没听完，直接进了厨房。
十四、昨天家里炖狗肉火锅，邻居找上门问：“你有没有看到我家的吉娃娃？”我笑着说：“没看到，可能出去玩了。”邻居看到锅里的肉，生气地说：“你别骗我，这锅里就是我家狗狗！”我无奈地说：“你家吉娃娃那么小，这一锅有多少你看不出来吗？”邻居愣了一下，然后坐下来说：“好久没吃了，等下我也吃点。”