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夜深人静，厨房里却热闹非凡。菜板抱怨道：“真是太不公平了，每次切菜都要垫着我，尤其是剁馅子的时候，我浑身都是伤痕。”
菜刀回应：“别怪我，我也经常被磨刀石折磨，遇到剁排骨的时候，我也常常断胳膊断腿。”
炒锅插话：“你们才受几次伤啊？我每天都要被烫伤三次，每次屁股都烧得通红。”
碗和碟子则得意地说：“还是我们好，主人每天都把我们刷得干干净净！”
碗反驳道：“别得意了，你知道我们每年要牺牲多少兄弟吗？每次女主人生气，我们都要损失几个兄弟！”
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我叫王大锤，从事工程机械工作，经常带兄弟们去附近的一家餐馆聚餐。昨天刚到饭店门口，就被打扫泔水的老头拉到一旁，递给我一盒烟说：“王师傅，你能不能让你兄弟们以后多喝少吃？你们一来，泔水都不给我留一点儿，我家的猪都没得吃了！”
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下班回家，小侄女一反常态，处处恭维我：“姑姑，你这裙子真好看，姑姑，你的包包太好看了，姑姑，你的鞋子太漂亮了，姑姑，你今天怎么这么好看呢？”我丈二和尚摸不着头脑，以为是因为刚给她买了一大包零食感动了她。直到睡觉前，我才发现，这死丫头把我新买的两瓶水乳液摔得稀碎。
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看见女神迎面走来，我用手在空中比划了一个大大的爱心，双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手，小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔，使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……
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室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
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老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！老公……
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和老婆看电视剧。老婆忽发感慨，说：“如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！”我很感动，然后问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
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下班回家，看到小侄女将家里小狗带到茅坑边，一脚踹了下去！我赶紧跑过去问：你干嘛呢？她说：今天小狗生日，我想让它吃个够！
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有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”
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老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”老公：“你知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”
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面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”我忙解释：“就随便拍的。”女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”
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小时候幼儿班上课，小朋友坐一圈，老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
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回来老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯问我:“你宰它时，它有叫唤吗?”我:“叫了两下。”大伯:“知道它在说什么吗?”我:“不知道，它说什么了?”大伯:“它在说:我是鹅，我是鹅!”
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一艘游轮在大海上途径一座孤岛，突然一个满脸胡子的男人朝着游轮大喊并疯狂挥舞双手。一个旅客问船长是怎么回事，船长说：“我也不清楚，每次经过这里他就这样。”
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我高中的时候，一个夏天，我总是犯困没精神，同桌告诉我，把鞋脱了脚放在地上就不困了。我脱了鞋之后，果然有精神了……班里的所有同学也都精神了。
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如果一个男人帮你拎包，帮你买单，帮你拉椅子，说明他有过女友，而且还不止一个。
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下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住地吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了…