1、刚加入新公司，一位女同事频繁与我搭讪，不时递上一杯热奶茶，让我感动不已。于是，我果断出击，成功与她交往。不久后，她带我回家见父母。她母亲见到我激动地说：“终于盼到你带男朋友回来了。”晚饭后，她父亲与我喝茶时说：“我只有一个女儿，从小就很优秀，奖状无数。我们不要彩礼，只希望你好好对她。”我心中暗喜，觉得自己捡到了宝。婚后，岳父果然没骗我，只是那些奖状全是跆拳道的。昨天，她一言不合就把我揍了一顿。我气冲冲找岳父理论，岳父淡淡地说：“我女儿追遍了公司男同事，大家都知道她学过跆拳道，都拒绝了。好不容易有个上钩的，你觉得能退货吗？”我只想说，玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑。
2、国庆假期本想旅游，却接到老妈电话，问我何时回家，还说小妹带了男友回来。为了不丢面子，我租了个空姐带回家。老妈见到她很高兴，聊得很投机。晚上，我在阳台吹风，看到租来的女友和妹妹的男友在院子里聊天。租来的空姐惊讶地说：“什么？你一天300块？我才200！”
3、昨天丈夫下班后说要去健身房。我问他：“你从不锻炼，怎么突然要去？”他说：“我改变不了你，只能自己努力了。”我疑惑：“你要改变我什么？”他说：“结婚前你规定，每天回家都要抱你。结婚一个多月，我明显力不从心，只能自己努力了。”我无言以对。
4、同事边吃早餐边讲她的奇葩事：早上出门急，开车时错挂倒档，撞了后面的车。下车一看，是保险公司的车。工作人员得知她买的是自家保险，就让她走了。
5、天天送外卖，皮肤晒得更黑了。昨晚下班后，我对妹妹说：“你闺蜜那么多，给我介绍几个呗？难道你忍心看我单身？”妹妹说：“我会帮你的，但现在不行，再等等。”我问：“等什么？”她说：“等我看哪个闺蜜不顺眼时，就介绍给你。”
6、大学毕业后，我进入一家上市公司工作，月薪3000多。拿到第一笔工资后，我全款买了辆车。我问销售：“送车模吗？”销售摇头。我又问：“送脚垫吗？”销售又摇头。我不高兴了：“总得送点什么吧？”销售想了想，说：“免费给你装个车铃。”于是，我骑着自行车，一路拨着车铃回家了。
7、除了双11，我不用剁手。加班后想起今天是光棍节，翻看朋友圈，找到一篇矫情又自我安慰的文章，送给这个伟大的节日。今年又无望了，盼明年吧！哈哈哈。
8、年味是记忆的一部分，由光影、色彩、气息、味道构成。春节是我们心底最五彩斑斓的记忆。时代在变，年味的表达方式也在变，每一代人都有独特的年味。只要人情味在，年味就在。只要你留意，会发现年味无处不在，它一直萦绕在我们身边。
9、前几天得知女总裁因以为生不出孩子，与丈夫离婚。公司男同事疯狂追求她，但她一个都看不上，反而亲了我一口。我瞬间懵了，幸福来得太突然。后来才知道，她在玩真心话大冒险，任务是亲公司最丑的人。
10、我开着丈母娘的宝马mini去接小舅子。在校门口，发现学校有儿童节活动，小孩可以免费领冰淇淋。我屁颠屁颠去排队，很多人用异样眼光看我。轮到我的时候，发冰淇淋的大爷说：“人家归来仍是少年，而你归来是不要脸！”
11、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说：“我给你写情书了，你为什么不回应？”她说：“是我老公给我的，不是你！”我更气：“我写好了，让他拿给你的。”她更气：“为什么不自己给？”我说：“你老公说，他帮我给。”她又气：“为什么不写名字？”我说：“写了！”旁边她老公说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼地扭打在一起，聚会就这样散了。
12、今年春节我买了一大堆礼物回家，想在亲友面前炫耀。到家后，发现表姐胖了很多。我问：“都吃啥好东西了？”表姐叹气：“别提了，今年第一次去男友家过年。坐车晕车，下车就吐，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补。”
13、其他小鸡喜欢挖虫子吃，但有一只小鸡喜欢挖蕨菜。其他小鸡嘲笑它，它很难受，问爸爸：“为什么做自己喜欢的事却被嘲笑？”爸爸说：“不要理会别人，你才是最强的！”小鸡：“爸爸不许骗我哦！”爸爸：“真的，因为你是挖蕨鸡！”
14、在网上接到订单，去应付家里的相亲。饭后，她父亲把我拉到阳台，点了根烟，开了张500万的支票。我立刻说：“叔叔，我懂，我会离开你女儿，但别告诉她，让她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，这500万是嫁妆，前提是你要好好珍惜她。”说完把支票塞我手上。我拿着支票，想着他500斤的女儿，有点怀疑人生。
15、大学开学后，新生军训第一天，教官让学生站军姿。刚站10分钟，班上一女生晕倒，直接栽在身旁女生身上。教官说：“受不了要及时报告，不要硬撑，站10分钟就晕，难不成是林妹妹转世？”休息时，我问女生晕倒的原因。她说：“刚刚太困，睡着了。”
16、公公送了我一辆保时捷911作为生日礼物。我特别高兴，立马去驾校学车。第一天上车，发现方向盘有点松动，问教练怎么回事。教练深吸一口烟，望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次刹车时，会猛拉方向盘大喊一声，吁……”
17、老婆的闺蜜家里很穷，但爱虚荣，为了买奢侈品到处借钱。找甲借500，一周后找乙借1000，还甲500，以此类推。最牛的是这些债主都是同学，彼此都不知道。直到有一天同学聚会，她没敢去。
18、昨晚我骗老婆加班，其实是和小舅子出去喝酒。小舅子说漏嘴被老婆发现，回到家后，我直接跪在老婆面前。老婆说：“放心吧？我现在要恢复出厂设置！”我惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！”
19、记得上大学时，有记者爆料地沟油，大家人心惶惶。学校食堂老板迫于舆论压力，组织会议澄清。老板上台说：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”台下上万同学，竟无一人反驳。
20、哥们住在农村，和村里一个女汉子关系很好。两人无话不谈，哥们连婚后如何藏私房钱都和女汉子商量。有一次，女汉子对他说：“咱俩结婚，以后你就不用偷偷藏私房钱了！”哥们当真了，现在真的不需要藏钱了，工资全上交。
21、昨晚，我那报废两年多的电脑突然自动开机，吓了我一跳。屏幕上跳出电脑管家，显示：“本次开机耗时两年零两个月，已打败0%的电脑，电脑管家对您的电脑耐心耗完。”然后把自己卸载了，我在一旁凌乱地看着屏幕。
22、昨晚饿了，跟媳妇说：“我去买宵夜，你吃什么？”媳妇说：“正减肥呢！不吃，一口都不会吃。”我买回家后，她果然一口没让我吃。
23、昨晚七点多，一个陌生号码来电，北方口音，让我猜他是谁。我绞尽脑汁也想不起来，让对方给提示。过了好长时间，我还在猜，对方说：“好了好了，不跟你玩了，浪费我时间。其实我是骗子，跟你这耗半天啥成绩没有，我去骗别人了。”然后挂了电话。
24、昨晚睡觉前和二货老公吵架了，他先睡着，我还在玩手机。他突然搂住我，我正暗喜。他皱了皱眉，又把我推开，吓了我一大跳。我把他揍醒，问他咋回事。原来他搂过去才想起我们吵架了，这个蠢货！
25、昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。她用诱惑的声音对我说：“想不想带我去个安静点的地方？”半小时后，我独自坐在图书馆，不知道自己哪里做错了。
26、作为一个理科生，我常跟别人说：“理科生是人类文明进步的动力，文科生是人类文明进步的阻力！”如果对方是理科生，我们会相视一笑。如果是文科生，我会接着说：“人类文明就像一辆车，理科生是发动机，文科生是刹车。”
27、作为一个农村人，不读书后就开始打工。虽然在外脸皮练得比城墙还厚，但每次回老家坐城乡公交时总是变得腼腆。总是在心里酝酿很久，先清清嗓子，酝酿半天：“师…师傅，前面大槐树那里停一下。”有次在心里练好久，一激动说：“师傅到前面你给我下去！”
28、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说九分钟。那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说：“老弟，我这班是头班。”
29、坐火车出差，一美女和我坐一排座，她靠窗，我在通道，中间坐着一老大爷。我正琢磨怎么坐到中间去，老大爷对我微微一笑说：“小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换如何？”我马上同意，心里暗道这大爷真是好人。刚想转头跟美女搭讪，突然一股浓烈的狐臭扑鼻而来。扭头再看大爷，大爷对我点了点头，给了我一个坚定的微笑！“大爷，我特么坐中间也晕车啊！”
30、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
31、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。”对方说：“真的吗？”我觉得无趣，就回复过去：“刚才的信息是我发的，我是他老婆。”对方秒回：“太好了！”我奇怪了：“嗯？什么太好了？”对方说：“趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！”
32、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬地笑了笑。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
33、媳妇在生孩子的时候难产，丈母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果？”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”
34、我的手机用的时间太长了，听筒里面全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我老婆说：“我的手机接电话嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”然后把手机放桌上就去洗手间了！万万没想到啊，这一切被懂事的儿子记在心里了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴的把手机从盆里拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差点哭出声来！
35、老公在屋里打游戏，闺女在旁边抱着一个大苹果一边吃，一边看着爸爸。忽然女儿不吃了，把苹果塞她爸爸嘴里，抹着肚子说：“爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。”老公打游戏，玩的正嗨呢！拿过苹果三下五除二啃光了。这下，女儿不高兴了，哭着喊道：“谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉，你赔我苹果！”
36、因为和老板关系暧昧，被绿色地集团的老板娘给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：“唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！”就在这时，我身后突然响起老板的声音：“按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊！”
37、我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！”我哥：“我会编程！”他女朋友：“会编程有个屁用啊！现在到处都是会编程的人！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程…童话里，你爱的那个天使！”
38、昨天下了很大的雨，刮着狂风，下班后我哥到公司楼下接我回家。我哥仗着自己车技娴熟，依旧保持着高速飞奔状态。我被吓得紧紧的咬着嘴唇，小脸煞白。我哥见我非常难受的样子就问：“怎么了？”我回过神，强笑了下：“没事，这车速，这路况，我有点害怕。”我哥说：“我心里有数，不会有事的，你现在可以把手拿开了吗？我感觉我的腿快要被你捏肿了。”
39、丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”
40、昨天小舅子在公司加班到深夜，饿了去KFC吃东西。在KFC见到一30岁左右美女依偎在年轻帅哥身上打电话：“亲爱的，我要睡觉了，明天打给你！”这时，小舅子掏出手机大声吼：“我在市区吃KFC！”然后火速闪人。小舅子说：“路见不平一声吼啊！该出口时就出口啊！”
41、进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：“挺漂亮的女生就是智商不高啊！”
42、今天是情人节，我和男朋友约会后，他送我回家，在我家楼下抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你！”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我回回都跑不过他！”
43、我在一家大型的夜总会当牛郎，最近就和一个富婆走在了一起。今天我正和富婆打电话谈情说爱，这时一个美女开着一辆崭新的玛莎拉蒂过来了。把头伸出来，然后对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”哎呦我去，倒车还能倒贴着墙？我一边走了一下，然后就听见“砰“的一声，谢谢大姐的不杀之恩！
44、我是上门女婿，婚后我忍气吞声多年才终于得到了岳母大人的青睐。有一次我外出打工，伟大的岳母往我手里塞了一张银行卡。顿时浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面。。当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有。打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的！
45、下班后，我走到半路特别渴，就去小卖铺买了两瓶怡宝。一共四块钱，我给了老板一张10块钱的纸币。结果，老板态度很差的说：“银币不够，要找纸币给你。”我当机立断，说：“那我只要一瓶好了。”于是，他给我找了5元纸币和3个硬币。然后，我再拿着5元纸币在他那儿结了另一瓶怡宝的钱。看着他生气又不能发作的表情真是过瘾！
46、老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写的一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，回报就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二课间操站操场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了！
47、今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？还是工人？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
48、回家