1. 数学课堂上，老师向小明提问：“1加1等于几？”
小明沉思片刻，回答：“老师，我不清楚。”
老师显得有些不悦，说：“你真是个笨蛋！这么简单的问题都答不上来。那我再问你：现在我和你加起来是多少？”
小明机智地回答：“哦，我明白了，两个笨蛋。”
校园里的幽默对话
2. 有个学生对考试感到极度恐惧。某天，老师突然宣布即将进行考试。
听到这个消息，他吓得晕了过去。周围的人急忙为他进行急救，按压胸口，按摩太阳穴，大声呼喊，但他依旧没有反应。
这时，一位同学站出来说：“我有办法让他醒来。”
他悄悄地在昏迷的同学耳边低语了一句，那人立刻惊醒坐起。
其他同学好奇地问：“你说了什么？”
那位同学回答：“我告诉他阴间也有考试。”
3. 高中时期，许多同学选择留校住宿。
一天，学校领导就纪律问题发表讲话：“一旦在女生宿舍发现男生，学校将严惩不贷。”
有人随即提问：“那如果发现女生呢？”
领导平静地回答：“女生若在男生宿舍被发现，那她自食其果。”
4. 毕业生求职时，面试官问：“你在校期间考过哪些职业资格证书？比如英语四级，计算机二级等。”
学生回答：“我考过很多，拥有不少证书。”
面试官兴致勃勃地问：“那你有哪些证书呢？”
学生回答：“许多准考证。”
5. 英语老师问：“eye是什么意思？”
学生回答：“我不清楚！”
英语老师责备道：“昨天没预习吧。我问你我鼻子两边是什么？”
学生回答：“雀斑！”
6. 老师问学生：“调虎离山是什么意思？”
学生回答：“比如考试时，校长突然把老师叫出教室。这就是把老虎从山上引开。”
7. 老师问学生：“你知道没有牙齿的动物吗？”
学生疑惑地问：“人是动物吗？”
老师回答：“是的。”
学生说：“那我明白了，我邻居家的王婆老太太就是一只没有牙齿的动物。”
8. 宿舍大扫除时，一片混乱，物品杂乱无章。小明直起身，对室友说：“你去隔壁寝室给我们打个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”
9. 今天学校门口有个摆摊的大爷，小明想买条质量好的皮带。他指着一条皮带问大爷：“这皮带能拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”
大爷回答：“放心，小伙子，我这皮带结实得很，断了包换！”
小明回答：“那我就放心了，这个月我伙食费不多了。全靠它了！”
10. 晚上熄灯后，小明经常用应急灯看书。室友问：“你为什么不在熄灯前看完书呢？”
小明回答：“我也想啊，但熄灯前不是得给应急灯充电吗？”
11. 普通大学生：下雪时，我可以和女朋友打雪仗。
高富帅大学生：我可以在雪地里再次遇见许多纯洁的女同学。
贫困大学生：下雪了，应该可以堆个雪人陪我。
搞笑大学生：这个冬天把雪和白糖混合在一起应该很美味。
12. 一个同学打电话给电脑故障的售后服务部门：“为什么你的电脑这么差，只有傻子才会买？”
客服回答：“很抱歉给您带来不便。也请不要这样批评自己，我们会尽快解决你的问题……”
13. 我说：“大冬天的，去学校澡堂洗个热水澡吧。”
同学回答：“没水了。烧水的老人病了。”
我问：“为什么病了呢？”
同学回答：“应该是摔倒了，被120送走了。”
我说：“胡说，我中午还看见他在扫屋顶的雪。”
同学回答：“是的，然后他就滑倒了。”
我：…..
14. 物理老师在讲惯性，一个学生在下面胡言乱语。老师给了他一个暗示，但他依旧我行我素。
老师问：“我刚才讲了什么？”
学生回答：“惯性。”
老师问：“举个例子。”
学生回答：“刚才我在下面说话。虽然老师给了我暗示，但我不能立即停止。这就是惯性的原理。”
15. 毕业前，一个女孩在食堂门口卖书，用大字写道：“买书还可以送学姐啦。”
一个大三学生假装想买，问道：“我顺便问下，这书这么多，随便买本书都能送学姐吗？”
毕业女学姐回答：“是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！”
记得来送学姐哦
16. 那一年，我的同学在网吧被父亲抓住，并被带回宿舍。父亲警告他不要再在网吧玩，否则打断他的腿。
他说：“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”
父亲立即动手打他。他痛呼道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”
17. 小红初中时，主动约喜欢的同学放学后在学校后面见面。
结果她白等了两个小时。后来得知男同学下午上了两节课就回家了，据说是他害怕放学后我会打他。