一、母亲告诫我不可结交品行不端的朋友，因此我的朋友圈子都显得格外单纯。
二、妻子抱怨道：“你送我价值100元的衣物，简直是对我的轻视。你的道歉缺乏诚意，我无法接受。”丈夫反问：“那我该如何做才能让你满意呢？”妻子回答：“至少得买件200元的。”丈夫无奈地说：“我怎敢连续两次轻视你呢？”
三、英国的恋爱专家从男性视角指出：女性应更加主动。若你只是等待男性来追求，那么你等到的很可能是品行不端的男性，因为许多正直的男性并不擅长追求女性。
四、童年时参观动物园，看到老虎便立志长大后也要养一只。如今，这个梦想终于成真。不多说了，该去洗衣服了，一会儿还得为妻子准备晚餐。
五、
六、有人擅长地理，有人精通物理，有人对历史了如指掌，有人数学天赋异禀，有人语文造诣深厚，有人英语流利，有人化学知识丰富。而我，心态极佳。
七、父母总是担忧我乱花钱，却从不担心我是否有足够的钱可以挥霍。
八、别人关心你飞得高不高、累不累，只有我真心关心你的翅膀是炖可乐美味，还是红烧更佳！
九、晚上与丈夫在客厅看电视。夜深了，丈夫提议睡觉。我撒娇道：“老公，我要你抱我进去！”丈夫看了看我，说：“算了，我还是把床搬出来吧！”
十、今天问妻子：“如果有个男人很丑但很有钱，你会接受吗？”妻子回答：“当然接受，你这又穷又丑的我都接受了。”
十一、如今的我们，成绩上不去，体重下不来，筷子拿得起放不下，被窝钻进去出不来。
十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在回想起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻就有了对象。
十三、我们无法延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。这句话太有道理了！意思是：虽然我们无法再长高，但还可以继续长胖。
十四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我得意地笑了笑，挤上了暖和的公交车。
十五、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没时间去害人。
十六、女经理午睡时，我偷偷用她的微信群发：“我怀孕了。”没想到老板回复：“确定吗？这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
十七、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
十八、我为什么减不了肥？因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
十九、小姨子新婚后就去了蜜月，回来后却闷闷不乐。我问她：“到底怎么了？”她忍了半天说：“姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。”
二十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二十一、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面。女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？”她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢惠顾”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！”
二十二、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
二十三、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
二十四、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
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