1. 最近有个朋友给我介绍了个女朋友，说她是富贵人家的小姐。我这个人比较实在，觉得家境如何并不重要，只要对我好就行……结果后来才发现，所谓的“富贵人家”其实是一家洗浴中心……
2. 黄渤成名后，有一次在机场遇到一个热情的粉丝。粉丝激动地说：“哎呀，我特别喜欢你的电影！”黄渤笑着问：“是吗？那你最喜欢哪一部呢？”粉丝支支吾吾地说：“那个，那个……《天下无贼》。”两人聊得很开心，直到飞机起飞前，粉丝还让黄渤在T恤上签名。黄渤大笔一挥，写下了三个字：“王宝强。”
3. 朱自清的《背影》中有一句经典台词：“我去买两个橘子，你站在这里不要动。”这是父亲对儿子说的话。如果有人对你说这句话，你可以回一句：“我就吃两个，剩下的都给你。”这句话出自《骆驼祥子》，是爷爷对孙子说的。
4. 老师问学生：“如果你们可以变成一种植物，你们想变成什么？”小红说：“我想变成梅花，像它一样不畏严寒。”小李说：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明说：“我想变成小草。”老师好奇地问：“小草有什么特别的？”小明回答：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师气得大喊：“滚出去！”
5. 老师问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”学生回答：“没钱，认命。”老师一时语塞。老师又问：“用一句话形容现代男人的婚后生活。”学生回答：“娶了个祖宗，生了个爹。”老师接着问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声说：“怕她们逛街。”老师再问：“那现在为什么不裹了？”学生回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师无奈地说：“来来来，你来讲课……”
6. 我有个室友长得斯斯文文的，皮肤白嫩，每次穿秋裤都会穿反。我们笑过他很多次，但他依然坚持，说这样舒服。大学快毕业时，聚餐时大家都喝了点酒，问他：“你四年了为什么不找女朋友？”他害羞地说：“现在你还不知道我为什么秋裤反穿吗？”
7. 我有几个漂亮又有教养的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但她们却被那些长得帅、名校毕业、在外企工作、加班到很晚还坚持健身的男生吸引，觉得他们上进又有潜力。几年后，她们后悔得肠子都青了。
8. 小红找禅师诉苦：“大师，我性格善良，长得也不差，家里还有点钱，为什么就是没有男朋友呢？”禅师默不作声，伸出一根手指，指向天上的半月。小红恍然大悟：“大师，您的意思是我太高傲了，不食人间烟火，所以只能孤芳自赏？”禅师摇头说：“月半……”
9. 我问菩萨：“菩萨，您大慈大悲，能告诉我什么时候才能找到爱人吗？”菩萨回答：“天机不可泄露，冥中自有定数。”我无奈地说：“您这不是废话吗？”菩萨回了一句：“呸！我要知道我还出家？”
10. 几十年前，条件艰苦，妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就去问当老师的邻居。邻居笑着说：“电报的意思是，你丈夫盖被子时，盖住头就盖不住脚，盖住脚就盖不住头，盖住身子，头和脚都盖不住了。”
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