1、别轻易向命运屈服，因为一旦低头，你就会看到自己的赘肉。
2、最让我心碎的是，我的快递都坐过飞机了，而我却还没体验过。
3、一只蚂蚁和树上的乌鸦争吵！蚂蚁：你敢下来吗？乌鸦：你敢上来吗？蚂蚁：好！你等着，有你好看的！乌鸦：你想怎样？蚂蚁：我马上叫上所有兄弟，一起把你摇下来摔死！】
4、我生日那天，老婆送我一瓶女士香水，当然，香水被她自己用了。她生日时，我送她一个我早就想要的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。
5、昨天去朋友家，看到夫妻俩互怼。男：“我多注重养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对，你以后自己走到八宝山去火化！”
6、小学时，因为淘气，成绩也不好，爸妈经常打我。有次爷爷奶奶来家里，看到我挨打，心疼得不行，就把我接过去住。不到一个月，我就被送回父母家了，爷爷奶奶进门第一句话就是：“你们先把这臭小子狠狠地打一顿，我们再回去！”……
7、我的日程很简单：起床，然后受苦。
8、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核CPU，8G内存，1T硬盘，独立显卡，配置都是顶级的。配好后，我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏，我玩斗地主。”我奇怪：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很肯定地回答：“机子快，能发到好牌。”
9、爸，我天天写作业，感觉好累啊！我能不能不写了？我摸着儿子的头，温柔地说：“儿子啊，你想想，如果你集齐了五天的作业，是不是可以兑换一个双休日？集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这样是不是就有动力多了！”儿子点点头，主动去写作业了……
10、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了….”
11、去姐姐家小住，晚上洗完澡后穿姐姐的睡衣出来，结果脚下一滑‘呲溜’摔个狗吃屎。一瘸一拐地出来，姐姐心疼地问我咋弄的？如实回答后，姐姐让我转了一圈，然后长长出了口气：“幸好没把我新买的睡衣卡坏了……”
12、好兄弟和他如胶似漆的妻子突然离婚了，我感到特别纳闷，就问兄弟原因。兄弟叹了口气说：“唉，我去参加老丈人六十大寿，小舅子直接把我赶了出来，还说以后见我一次打我一次！”我当时就震惊了，问兄弟：“啊？到底怎么回事啊？”兄弟委屈地说：“下班晚了，看着快迟到了，我穿着工作服就去。”我又问：“你现在做的什么工作，穿工作服还让人赶出来？”兄弟叹了一声说：“孝服，专业哭孝的！”
13、今天在公交车上，看见一超短裙美女，忍不住手贱，使劲摸了一把，当她回头愤怒地看我时，我急中生智，说：“老婆，我们该下车了。”然后在她耳边小声说：“注意小偷。”后来我下车了，她也跟着下来，千声谢万声恩的，拉着我，非要请我吃饭，还让我做她男朋友。后来我实在受不了，就去附近宾馆和她嘿嘿了。这年头，就不能安静地做个色狼吗？
14、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”
15、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：“亲爱的，你说这是什么？”准女友道：“这是草啊！”我：“你喜欢草吗？”准女友：“我最喜欢草了！”然后。。。我们就确定了关系！
16、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点。”
17、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
18、高中数学老师是班主任，将近五十的老头，一个女同学在他课上吃泡面，他很不爽，拿起泡面想摔给我们看，可惜举得太高，一碗泡面全都扣在了他地中海的脑袋上…重点是淡然地挂着葱花上完了这节课…
19、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：“请问这位男士你叫啥名字？”爸爸说：“真咯嗦。”警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：“要你管。”警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”
20、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：“都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！”边说就边把我睡衣脱了，还说：“这不就凉快多了？”我：“老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！！！”