一、女友去浴室洗澡，刚进门就看到一个三四岁的小女孩哭得撕心裂肺，周围的人都在劝她妈妈：“孩子想要什么就给她吧，别让她这么伤心了。”结果她妈妈无奈地说：“她非要她爸爸进来一起洗，你们同意吗？同意我就让她爸进来！”
二、昨晚和几个朋友去吃饭，坐在包厢里等了一个多小时还没上菜。我忍不住问朋友：“怎么还不上菜？你去催催吧！”朋友说：“夜宵档口生意火爆，再等等吧！”半小时后，我下去催菜，发现饭店已经关门了，原来是把我们给忘了。
三、男友请电器行的师傅来修收音机。师傅问：“这么差的收音机是谁卖给你的？”男友回答：“就是你啊，去年买的。”师傅恍然大悟：“哦，原来是那台，真耐用，居然能用一年。”
四、昨晚和几个朋友吃夜宵，喝酒吹牛。大家从车比到房，从媳妇比到孩子，最后居然比谁的脚最臭。听他们吹完后，我慢悠悠地说：“记得有一次，我回家没洗脚，直接脱鞋躺在沙发上，儿子扭头就回卧室了，那是他第一次学会走路。”
五、那年陪老爸在山坡上放羊，我年轻气盛，抓起羊角甩着玩，结果激怒了羊群，几只羊冲上来顶我，躲闪中把老爸撞下了山坡，他头破血流。几天后，我又要和老爸一起去放羊，他深吸一口烟说：“家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来。”
六、法官审问小偷：“你为什么要偷东西？”小偷可怜兮兮地回答：“我没办法，贫穷找上门来了。”法官训斥道：“这算什么理由？你完全可以不开门！”
七、和合租的兄弟吃完饭，路过学校时想起高中生活，脑子一热决定翻墙进去溜达。我怕手机摔了，就交给兄弟保管。刚踩着他肩膀进去，就被老师逮住了。老师不相信我毕业了，非要请家长。我急了：“老师，我真的毕业了，我兄弟在外面，不信你去看看。”结果，兄弟不见了。
八、以前有个室友近视得厉害，有次陪他出校门，他忘戴眼镜，刚好碰到他爸妈，但他没认出来。他对我说：“这个叔叔和阿姨好面熟啊！”结果他爸妈叫住他，他才反应过来，当时把我笑坏了。
九、昨天，小姨子来我家诉苦：“我老公脾气太坏了。”我说：“男人嘛，都有点脾气。”她接着说：“他一生气就摔东西，布类的还得剪了才解气。”我问：“那你为什么还喜欢惹他生气？”她笑道：“因为惹他生气前，我会把不喜欢的衣服放旁边，这样我就可以理直气壮地买新衣服了。”
十、我问妈妈：“你天天骂爸爸笨，当初为什么要嫁给他？”妈妈笑着说：“那时候提亲，别人家都是送鸡蛋和肉，你爸却赶着两头猪和十几只鸡来我家，都怪我嘴馋。”
十一、今天去健身房，因为工作原因皮肤白嫩，又太瘦，一进门就引来各种目光。一个肌肉男走过来嘲笑我：“你好娘。”我礼貌地回了一句：“你好儿子。”
十二、某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是在冬天，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我面前。”朋友羡慕地问：“那热水是干嘛用的？”他回答：“冬天用冷水洗碗多不舒服啊。”
十三、和老公聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起久了，吃住都一样，慢慢就长夫妻相了。”他恍然大悟：“哦，怪不得我越来越丑了。”
十四、今天想买鞋垫，问阿姨：“鞋垫多少钱一双？”阿姨说：“四元。”我讨价还价：“三元行不行？”阿姨说：“不行，进价都三块七了！”我坚持：“三元我就买几双。”阿姨无奈：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，觉得她亏本卖给我，转身走了，觉得自己太善良了。
十五、今天碰到一个碰瓷的老婆婆，硬说是我撞的。我急了，拿出手机说：“老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。”老婆婆一听，立刻站起来说：“骑自行车还装高富帅！”还打了我一巴掌。于是，我淡定地躺下了。