一、今天乘坐地铁时，车厢内起初并不拥挤，我便安心地坐着玩手机。随着乘客逐渐增多，我并未留意周围情况。突然抬头，发现一位孕妇站在我面前，我立刻收起手机起身让座。然而，她和她的丈夫却以不善的眼神看着我，坐下后也未道谢，周围乘客也投来异样的目光。我让座是出于对孕妇的体谅，不求感谢，但也不应受到如此对待，这社会真是让人无语！
二、他们老人家平时生活极为节俭，常常用坛子里的酸豆角来应付一顿，年纪大了这样不规律饮食怎么行呢？”我似懂非懂地点了点头……刚才，我送女儿去幼儿园，路上她嘟囔着：“爸爸，这周六我们不去爷爷家吃饭了，好不好？我们在家自己做。”
三、昨晚和闺蜜在体育馆观看篮球赛，坐在我们后面的男子真是让人气愤。体育馆墙上明明贴着禁止吸烟的标志，他却视而不见，一边抽烟还不停地向我们这边吐烟圈。我忍不住提醒他：“大哥，体育馆有规定禁止吸烟，你没看到吗？”他却置若罔闻，继续我行我素。我一气之下从包里拿出一包油炸黄豆开始吃。十分钟后，我连续放了三个臭屁，再回头看那抽烟的男子，早已不知躲到哪里去了。
四、小侄女上小学，昨天我问她暑假作业写完了没有？她一脸不屑地看着我，然后义正言辞地说：“我开学就二年级了，为什么还要写一年级的作业！”我无言以对。
五、请大家不要抱怨吃不到安全食品。我有个朋友在小学门口开了家包子店，生意不错，每天送肉的都会留下检疫单。后来有人看到生意好，就在旁边也开了一家，价格更低。我朋友说按那种卖法，卖一个亏两毛，看他能撑多久。一年后，我朋友的店倒闭了。
六、一对老夫妻在等公交车，等了半天车还没来，就点了根烟。刚吸一口，车就来了！老太婆抱怨道：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呢，不能浪费。于是，他开始猛吸几口，想在车到站前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”
七、我原本开了一家时装店，由于店面小且位置不佳，为了节约成本，进货都是自己来。有一次和媳妇去进货，我和老板娘谈价格，媳妇站在一旁暂时无事。不一会儿媳妇刚要坐下，老板娘迅速转过头扶住了她！抬头一看，只见老板满脸通红地说：“吓死我了，你这媳妇长得太苗条了，我还以为塑料模特倒了呢！”
八、一位先生去考驾照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”他不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”他不服气地问：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥！谁知道该怎么办？
九、感恩节深夜，初恋居然给我发消息问：“在吗？”我有些意外与惊喜地回道：“在啊，怎么了？”只听她深情地说：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我无语了！
十、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”
十一、一对情侣分手多年，成了陌生人。若干年后在一次同学聚会上，女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练地按下了她的电话号码拨打。而在女孩的手机来电显示上清晰地显示着“老公”两个字，女孩接起电话：“喂，老公~我聚会呢。一会就回去。”男孩电话里响起：“对不起，您拨打的号码是空号。”
十二、作为一个富二代，你永远不可能体会到通过努力获得成功的喜悦。初三时，我打算努力学习，凭实力考个重点高中，结果老爸早给我买了一个高中学位。高三时，我打算凭实力考大学，结果老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读哈佛。大学毕业，我打算凭实力追个女朋友，结果老爸早通过金钱，攻破女朋友的心理防线。
十三、小明又把隔壁班的男生打了，老师把他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”
十四、接我快五岁的宝贝女儿幼儿园放学的路上，我放了个屁，女儿马上大叫“谁啊？是谁放的？”我有点不好意思说“好像是你。”女儿顿时很严肃地说“不可能，要是我的话，我自己会有感觉的。有的人，自己明明有感觉，还要说是别人，你说，这个人是谁？”我……
十五、我在一个首饰盒里发现了一些老相片，我拿给爸爸说：“你看年轻时你也挺帅的，年月催人老啊。”爸爸接过相片盯了一会儿嘴唇哆嗦说：“你妈妈居然还藏着他的相片！”