1、我妈告诫我别交那些不靠谱的朋友，结果我的朋友圈里全是些搞笑的人。
2、说到伟人，我立刻想到马克思；提到才子，唐伯虎就浮现在脑海；而提到笨蛋，你总是第一个跳出来！
3、别以为女生减肥只是说说而已，她们真的会在微博和朋友圈里发出来。
4、我是月老，想找对象吗？把你的择偶标准告诉我，我让你明白，神仙也帮不了你。
5、虽然我平时撒谎无数，但这个绝对是最夸张的一个——你帅呆了！
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的父母，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、“你知道吗，总有一天，你会变成你讨厌的那种人。”“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
8、“等我瘦了就来找你”“不想见就直说。”
9、听过最狠的骂人话：“僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！”
10、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤！
11、吃的是草，挤出来的却是青春痘。
12、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
13、在网上遇到一群流氓并不可怕，可怕的是遇到一堆流氓软件。
14、如果有钱也是一种错，那我宁愿一错再错。
15、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
16、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
17、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你——笨人也就不存在了。
18、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
21、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
22、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
23、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
24、男人要有钱，和谁都有缘。
25、这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
26、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
27、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
28、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
29、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
30、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
31、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
32、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
33、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
34、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
35、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
36、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
37、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
38、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
39、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
40、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
41、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
42、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
43、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
44、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
45、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
46、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
47、我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
48、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
49、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
50、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
51、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
52、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
53、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
54、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
55、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
56、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
57、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
58、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
59、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
60、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
61、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
62、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
63、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
65、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
66、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
68、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
69、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
70、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
71、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
72、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
73、世界那么大，没钱能去哪？买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
74、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
75、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
76、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
77、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
78、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
79、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
80、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
81、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
82、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
83、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
84、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
85、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
86、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
87、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
88、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
89、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
90、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
91、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
92、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
94、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
95、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
96、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
97、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
98、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
99、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
100、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
101、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
102、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
103、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
104、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
105、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
106、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，他竟然摇头一晚上。
107、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
108、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨 她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
109、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：”师傅，后面有人跟着我们！”师傅 冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了”。
110、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩 就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
112、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸 我长得高了。
113、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔 向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～”
114、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想 娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
115、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚 可怜，可她哭起来是真丑。
116、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
117、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我 一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
118、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕， 又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
119、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
120、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差 点吓死我
121、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第 二题会吗？