1.
今天和一位单身的朋友共进晚餐，她聊起了她的日常生活。
白天忙于工作，下班后去健身，晚上逛街或看电影，然后回家洗澡睡觉。
我建议道：“你应该考虑找个伴侣结婚了。”
朋友反问：“你是觉得我孤单，还是认为我应该进入人生的下一个阶段？”
我回答：“都不是，我只是羡慕你的自由生活……”
2.
男生之间的较量：
男：“我女朋友真漂亮。”
男：“哼，我女朋友更漂亮。”
女生之间的较量：
女：“说实话，我男朋友是不是有点问题？”
女：“你男朋友傻吗？我男朋友更傻！”
3.
最近生活不太顺心，因为我的老板有些古怪。
有一次凌晨三点，老板发微信给我，我没及时回复，他以为我出事了。
他打了20多个电话，终于在我接电话时，他说了一句让我崩溃的话：“这大半夜的，你怎么还在睡觉？”
我决定不能再这样下去了，打电话给老妈：“这工作太累了，老板有问题，我不想干了，回家种地算了。”
老妈说：“挂了吧，咱们家没地。”
我说：“老妈，没地没关系，我可以给别人种地，混口饭吃总比现在强吧？”
老妈说：“傻孩子，给别人种地，那也叫上班。”
这就是当代年轻人的现状，没钱没地没退路，只有一个无情的老妈。
4.
今天男朋友加班，我一个人去吃生煎。
旁边一桌的美女咬了一口，烫到了，她男朋友忙前忙后照顾她。
我心想：“要是我的男朋友也能这么体贴就好了。”
仔细一看：“还真是我男朋友！”
5.
聚餐结束后，外面下着大雨，想叫个网约车，结果叫成了代驾。
那人来了之后，在雨中和我对视了30秒……
我问：“你车呢？”
他问：“你车呢？”
6.
刚才被交警拦住了。
他问：“没看到红灯吗？”
我回答：“看到了，没看到你！”
7.
找对象绝对不能找两种人：
一种是有对象的，我们不能做那种缺德事。
另一种是没有对象的，别人不要的，我凭什么要？
8.
现在的年轻人都在干嘛？
周末在家躺一天，出去找对象吗？
别忘了数学老师教我们的：
“错了，也别空着。”
9.
老爸：“儿子，在吗？”
我：“在呢，老爸，我还活着，什么事？”
老爸：“昨晚打牌输了400块，能借我10块吗？”
我：“输了400块，借10块干嘛？”
老爸：“买张请柬，找你妈报销。”
我：“老爸，你真是高手！”
老爸：“你还年轻，多学点，这都是智慧！”
10.
女朋友：“今天工作好累啊。”
我：“多吃点好的，犒劳自己，工作重要，也要注意休息。”
女朋友：“我不想努力了，你养我吧？”
我：“我从小到大，养啥死啥！”
我：“我们冷战一年多了，我认输了，原谅我好吗？”
女朋友：“我早就不生气了。”
我：“那就好，你现在在干嘛？”
女朋友：“在坐月子！”
11.
小时候，有个道士给我算命，说我长大后会掏大粪。
父母一直用这个吓唬我，说不好好学习，将来只能掏大粪。
后来，我拼命学习，考上了一所全国一流的医科大学。
现在，我是三甲医院的肛肠科医生。
12.
我：“老妈，在干嘛？”
老妈：“看电视剧呢，别烦我。”
我：“老妈，现在的女生喜欢什么样的男生？”
老妈：“喜欢幽默风趣的。”
我：“那我岂不是妻妾成群了？”
老妈：“呵呵，长得幽默不算风趣哦！”
生活小建议：
除非长辈有非常大的成就，否则不要采纳她们的意见。
毕竟，她们过得怎么样，我们肉眼可见。
13.
我觉得，比起盲人按摩，这个世界更需要哑巴理发师。
我们对银行的信任程度：把钱交给他们保管。
银行对我们的信任程度：柜台的笔要用绳子拴起来。
14.
昨晚陪奶奶散步，遇到一个帅哥，忍不住多看了几眼。
奶奶问：“喜欢吗？”
我不好意思地点点头。
奶奶又问：“想要他的联系方式吗？”
我脸红了，奶奶走过去，几分钟后，我的电话响了。
电话里传来一个磁性的声音：“你好，你奶奶迷路了，赶紧来接她吧？我在凉亭等你。”
15.
我：“你好，有合适的合租房吗？”
中介：“你想要什么样的？”
我：“最好和女生合租，我还单身呢！”
中介：“附近小区6号楼3单元，两个女生加起来50岁。”
我：“正好我今年25岁。”
中介：“那你下午直接搬过去吧！”
我：“好的。”
最后发现，两个女生，一个48岁，带着一个两岁的孙女！
16.
与朋友相处时，要常说：“对不起、请、谢谢、好吗？”
这样可以增进感情，比如：“对不起，今天忘带钱包了，这顿饭你请好吗？”
我根本不在乎别人背后怎么骂我，因为我也骂了不少人。
况且，她们未必有我骂得难听。
17.
昨天骑电动车忘戴头盔，被交警拦住要罚50块。
我只有100元现金，交警说：“没零钱找不开。”
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