1.早上在小卖部买了包烟，下午再去那里买酒时，顺便递给老板一根烟，点燃后，老板抽了一口说：“这烟有点假啊……”我喜欢的女神签名写着：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把网名改成了“没有人”。
2.一哥们半夜回家，在小区楼下转了一圈没找到停车位，抬头大喊：“你老公回来啦！”几分钟后，几个单元的楼道灯亮了，十几辆车开走了。他觉得不过瘾，又喊了一声：“你老婆回来了！”不到一分钟，停车场空了一大半。所以说，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
3.老妈做饭时发现没酱油了，让我去买，我正玩游戏不想动：“妈，我有重要的事，你自己去吧！”小侄女接过老妈手里的钱：“奶奶，不是我说你，要是我有这么个闺女，我早就用鸡毛掸子抽她了……”说完拉开门下楼买酱油去了，老妈开始找鸡毛掸子了。
4.周末去公园散步，内急去了公厕，解决完洗手时，背后传来一个稚嫩的声音：“哥哥，给几张纸巾好吗？”我回头一看是个七八岁的小孩。我问：“你怎么没带纸就上厕所？”他热泪盈眶地说：“我带了，刚刚被隔壁的叔叔借走了，他说要看看是什么牌子的！”
5.女友的母亲递给他一张支票：“给你100万，离开我女儿。”他接过支票，转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要分手？”他冷冷地回答：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
6.昨天接到一条骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我回了一条：“已存5000，请查收。”今天收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
7.一个人上车后发现座位都满了，他强行往座位上挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还挤？”他拿出票：“你看见没有？我这是硬座！”
8.单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果大领导路过，惊讶地说：“咦，对象马上跑？”
9.我做小吃生意，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着别逗了精神说：“夸我帅就不要了。”结果那妹子看了我一眼后默默掏出了1块钱。
10.高中时，我偷偷喜欢一个女生，一直不敢靠近。有次遇到她在买东西，翻着皮包好像钱不够差五块钱，我想这正是表现的机会，就帮她付了。第二天，她找到我，递给我十块钱，我有点不好意思地说：“我没零钱找，不用还了，这样你就可以一直欠我的，就会一直记得我。”然后她去买了个镜子，连同找回来的五块钱一起给了我。你们说她买了个镜子是啥意思啊？
11.同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸娇羞。趁她出去的档口，大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”
12.调侃移动客服MM，移动客服问：“你好，请问有什么可以帮你的？”我答：“请问卡掉了怎么办？”客服说：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”我回：“我不可以捡起来吗？”
13.今天手机停机了，去充话费，一二货排我前面，老板问：“充多少？”这二货大手一挥潇洒地说：“充满！”好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”
14.还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！
15.一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，看到就烦。”男的回道：“我也是！”女的袖子一抹说到：“有种再说一次！”男的回道：“我也是越来越讨厌我自己了！”
16.小小的捉弄了一下女同事，被她骂了半天。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道，立即派他去当产品推销员。”
17.我有个朋友，捡到一手机，手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139……结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么……
18.糗事美颜搞笑冷笑话，我同事正在开发一款APP。那啥，就是能把美颜效果消除，还原本来面目。这天遇见，问他进展如何。答曰：“看来做不完了。”“遇到困难啦？”“倒也没啥技术难度，就是一到测试的时候，就会呕吐……”
19.本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。怎么可以。怎么可以做这么难吃！一次聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！
20.今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。这是姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？”
21.女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”她说：“按错开关烫熟了。”