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1、今天去相亲，对面的女孩问我家里有没有车和房子。我告诉她，这些都没有，但家门上有两个字，非常值钱。。。女孩听完后，立刻和我去领了结婚证。。
2、一个人上班时总是放响屁，同事忍不住说：你能不能小声点？然后看到他坐在那里不停地抖动。同事问他：你在干什么？他回答：我现在已经调到振动模式了！
3、婚后一年夫妻的默契～早上醒来，我和老公对视一笑，同时把对方蒙进被子里，只听到两声巨响的屁，一个都没跑出去……
4、男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说：“娶我女儿要二十万彩礼，你觉得怎么样？”男友慌张地说：“叔叔，这太多了吧。”老爸说：“三十万！” 男友头也不回地走了，老爸看着正在吃苹果的我生气地说：“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真是愁人！”
5、老婆：“老公，我想发个朋友圈晒晒我的鞋子。”老公：“晒吧！这还用问我。”老婆：“可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。”老公：“看上哪双了，买吧。”老婆：“老公你真大方，爱你。”老公：“老婆！我突然也想发个朋友圈晒晒我的老婆。”老婆……
6、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口的霓虹灯厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞吗？
7、屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问：“你做什么工作的？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“真是缘分啊，同行，我是中药捏药丸的。”
8、某男上厕所便秘，突然看到一个人飞奔而入，瞬间风雨交加，“哥们儿，真羡慕你，这么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
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