销售高手
一位女销售员上门推销保暖内衣。女主人刚听了一句，就让她离开。男主人则敷衍道：“下次再说吧！”
女销售员轻轻拨了拨长发，向男主人眨了眨眼，说：“下次，我会详细解释这款内衣的材质和剪裁，还会亲自试穿给您看……”
不等她说完，女主人立刻说：“我现在就买两套。你不用再来了！”
（张晓倩）
买什么好
妻子想给丈夫买一部手机，她来到iPhone柜台，销售员听完她的需求后，说：“那你得买iPhone，耗电快、没有备用电池，这样他每天晚上必须回家充电。”
另一个品牌的销售员听到后，赶紧把她拉到一边，低声说：“千万别买iPhone，现在用iPhone的女人特别多，他晚上到哪儿都能充电。”
（吴天赐）
网购的魅力
有个年轻人特别喜欢网购。朋友问他原因，他解释说：“感觉被尊重。”
年轻人见朋友不解，又强调说：“最重要的是，你必须留对收件人姓名。”
朋友依然不解。
这时，送快递的来了。只见他不耐烦地喊着：“皇上，有你的快递！皇上，快来收快递！”（张扬）
中奖后的计划
这天，丈夫问妻子：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”
妻子毫不犹豫地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
丈夫不解，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”
妻子解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”
（乐乐）
大将之才
有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
丈夫见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
丈夫得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘三军未动粮草先行’。”（优优）
职业猜测
一个画家拎着画箱到小山村写生，刚进村就被几个小孩子围了起来，七嘴八舌地问他是干什么的。
画家指了指画箱，让孩子们猜。
孩子们说不知道。
画家打开箱子，取出一支支颜料，让他们继续猜。
突然，一个孩子说：“我知道了，你是擦皮鞋的。”
（妮妮）
酒后的尴尬
公司聚餐，十来个人喝了五六瓶白酒、十几瓶黄酒，一个老师傅胡吃海喝，去厕所里哇哇哇大吐。
老师傅吐完回来，却再不动筷了。
同事们便关心地问他怎么了。
老师傅不吱声，只是摇头示意没事。
但同事们仍一个劲地问：“没事吧？要紧吗？”
老师傅憋了半天，红着脸说：“没大事，就是我把假牙吐丢了。”
（张力超）
修理高手
一天，一胖一瘦两个妇女坐在一起聊天。
胖妇女夸耀说：“我家的墙面经常被我儿子乱涂乱画，幸好他爸会擦掉。”
瘦妇女说：“我家的电器经常被我儿子弄坏，还好他爸会修理。”
胖妇女惊讶地问：“你先生还会修电器？”
瘦妇女摇摇头回道：“不，他会修理孩子。”
（吴彦）
字数的争论
哥哥和弟弟正在争论，《新华字典》究竟有多少字。
哥哥说要一个一个数。弟弟忙说：“这得数到什么时候呀？字典封面上不写着‘收单字10000多个’吗？”
兄弟俩互不相让。
奶奶听了几句争论，便说：“我知道！”然后，她扳着手指头，一个一个地算，“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗？”
（张亮）
坐错车
有个男生挤上火车，看到自己的座位上坐了一位美女。他核对一下自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”
“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男生脸上，嚷嚷着，“看清楚，这是我的座。”
男生仔细地看了看她的票，说：“这——”
“这什么这——”美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人家搭讪！”
男生不再回应，默默地退到一边。不久，他见火车开动了，又轻轻地对美女说了一声：“您没坐错座，您坐错车了。”
（李墨）
机智应对
放学了，几个学生在教室里说班主任的坏话。
一个男生是淘气鬼，总被班主任批评，他愤愤地说：“小狗才喜欢班主任！”但是却没人附和。他暗叫不妙，回头一看，班主任就站在自己背后。
男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。（王双双）
网络调侃
有个男生向女生示爱，把自己的网络签名改成了：“你五毛我五毛，咱俩就能一块了！”
网友见了，纷纷恶搞。一个网友跟帖：“你六毛我六毛，咱俩就能一块二了！”
另一个更损，接着说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块四（死）了！”
（妹子）
护手霜还是护发素
妻子正在擦护手霜。丈夫说他也要用，边说边把手伸到妻子跟前。
妻子瞧了瞧他手上又长又密的汗毛，说了一句：“你这手不该用护手霜啊！”
丈夫忙问：“那用啥？”
“护发素！” （肉包）
华佗的结局
曹操犯了头疼病。神医华佗诊断要用利斧砍开曹操的脑袋，才能去掉病根。
曹操听后，便下令，杀死华佗。
华佗临死前，问曹操杀自己的原因。
曹操回答道：“我想让天下人都明白一个道理！”
华佗追问，是什么道理。
曹操幽幽地说了一句：“万事开头难……”
（池水）