1“我感觉自己喝得有点多了，”老米对餐厅服务员说道。
“能不能给我来点解酒的东西？”
“没问题，”服务员回答，“我这就去拿账单！”
2去年邻居旅游时买了一瓶蛇酒，里面泡着一条大眼镜蛇。他每天都喝一点，还总是跟我炫耀说效果很好，身体越来越棒了。我也觉得他确实比以前精神多了，看起来年轻了好几岁。今天早上他碰到我，说酒喝完了，把蛇拿出来想煮汤喝，结果发现蛇是塑料做的……
3和同学偷偷去网吧打游戏。玩着玩着，同学那台电脑突然死机了，游戏也掉线了。同学气得摔了下鼠标，说：“今天真是倒霉！”就在这时，突然听到身后有人说：“对，你今天确实挺倒霉的！”同学一转身，发现他老爸不知道什么时候已经站在他身后了。
4一位老爷爷搭讪老奶奶：“你这个发型真好看，是在哪里剪的？”老奶奶立刻扯下她的假发：“你的才是捡的，我这是花好几千买的！”
5幼儿园快上课了，我正准备关门，远处有个家长抱着孩子大喊：“等等，别锁门！”等他跑过来，我问他：“你女儿是哪个班的？”家长满脸惊讶地看着自己女儿，好久才说：“闺女，怎么把你带来了，你哥哥呢？”
6走在街上，遇到了高中班主任。班主任问：“怎么？还没结婚吗？”我回答：“您女儿不也没结婚吗？当年要不是您硬生生拆散我们，说不定您外孙都上小学了！”
7一个快要饿死的人在沙漠里捡到了一盏神灯。
神灯说：“我只能实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
快饿死的人说：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
快饿死的人：“……饼。”然后就断气了，唉，无福享用“老婆饼”了。
8刚才和一个男生聊到睡觉习惯，他说他喜欢抱着被子睡，我说我也喜欢抱着被子睡。他感慨地说：“还好你不是我女朋友，要不然还得和我抢被子！”我淡定地说：“也就只有你有了女朋友还继续抱被子睡了。”然后……他凌乱了。
9记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过，就是看那些全是点点的数字图片，把其中的数字说出来。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……”
10小舅子说他上幼儿园的儿子总剩饭，小舅子教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做得那么难吃！”小舅子无地自容，现在反省中……
11所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题就是说到别人的女人。