两年多过去了，重新翻看这个回答，许多笑话已经不再让我发笑，时光流转，物是人非。或许让人开心的，还有那个听笑话的人吧。
最后的愿望依旧不变，愿她快乐，愿她幸福！
删除了许多笑话，因为无法提交。大概是知乎调整了字数限制。
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刷屏警告！！！！！ 刷屏警告！！！ 刷屏警告！！！！！
当初花了很多心思收集这些笑话，每天讲两个给她听，逗她开心。现在不再需要了，干脆分享出来，让大家一起乐一乐。
也送给那些想给女朋友讲笑话的人，几乎没有荤段子，足够你讲一年了。
再次感谢大家，特别感谢那些耐心看完的人！祝大家快乐，幸福！
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孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了……
和小孩子说话一定要用他们能听懂的语言，弟弟把我妈新买的化妆品打碎了，价值两百多块，我妈气得又打又骂，弟弟也只是嚎了两声。。。
结果我随口说了一句这相当于摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭得停不下来。。。
我是卖保险的，有个女同事，一次去一个偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？
人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊
我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”
今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！
于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。
结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我。。。
本人学渣一枚，考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完。考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受。”
今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”
一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了”
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.
小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
请问，自然界里什么动物胸最大？…答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!
什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。
某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！
女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！
在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。
婚礼现场，人声鼎沸。
新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！
瞬间感觉有一道绿光划破天际！
老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。
营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
老师：你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡～
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～
“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”
跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。
我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”
小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”
“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”
我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。
化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅…化学老师:“认真点！”学生:猛嗅…化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯…”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”
高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”
今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。
她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”
我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。
我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”
然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”太贴心的女朋友了
老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”
我竟然无言以对。
一对情侣分手多年，成了陌生人。
若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。
男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。
一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！
那天…我TM差点被踢死！
男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。
当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！
就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。
这时老头说：回去不？
老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！
佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”
我说：“我想要荣华富贵。”
佛说：“哦。”
转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”
佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”
今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书上是 这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》
我的母亲有很严重的洁癖。
在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。
我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”
朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。
一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。
于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。
女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！
为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！
备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。
和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。
有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。
真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。
女生急了说，一白遮百丑！
瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！
一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。
你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”
养好病了想和老公去旅游，大家推荐一下，谁的老公好呢？
Q:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？
A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”
有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到