一、今天翻老婆钱包时，发现里面有一张新版百元钞票，我好奇地问：“这新版的我还没见过呢，万一以后拿到假钞怎么办？”老婆瞥了我一眼，笑着说：“别想那么多，你只要认得一块和五块的就够了！”
二、老公感慨道：“以前你多温柔啊。”我回应：“那我们回到过去吧。”他问：“回到什么时候？”我调皮地说：“那就回到我们还不认识的时候吧。”他立刻回击：“那你还是滚远点吧。”
三、老婆问我：“你知道墨菲定律吗？”我点头：“知道啊，就是事情总比你预计的时间要长。”她笑道：“可这定律在你身上怎么就不灵呢？每次你都说能坚持三分钟，结果每次都提前结束。”
四、老公兴奋地说：“刚才在外面吃饭，看到一男的打老婆，我上去帮忙了。”老婆紧张地问：“你没受伤吧？”他得意地回答：“没事，两个大男人打一个女人，怎么可能受伤！”老婆无语。
五、我告诉朋友：“以前我老婆对我特别凶，我就让她去学了散打和柔道。”朋友好奇地问：“那现在呢？”我笑着说：“现在好多了，打我之前还会先给我鞠个躬！”
六、今天去大明寺烧香，心里默默为家人祈福，希望菩萨保佑他们。回到家才想起忘了为老婆祈福，转念一想，老婆那么强悍，应该不需要菩萨保佑了吧。
七、老婆突然问我：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我疑惑地问：“为什么这么说？”她笑道：“你没发现你的手臂越来越短了吗？刚在一起时，你还能环住我的腰呢。”我无言以对。
八、在火车上刚睡醒，老婆问我饿不饿，我说饿了。她给我剥了个香蕉，还没吃完又洗了个苹果，接着又去泡方便面。我迷糊地问：“你不吃吗？”她笑着说：“还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下车后去下馆子。”我无语。
九、老公指着一条狗对老婆说：“这是你亲戚吗？”老婆看了一眼，淡定地回答：“是啊，婆家的！”
十、老公深情地对我说：“你用另一个ID在网上挑逗我，我上钩了。这说明什么？说明我花心？不，这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”
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十一、老公同事要结婚了，他让我陪他去参加婚礼，我拒绝道：“不去，长得太丑，怕影响人家食欲。”老公安慰我：“没关系，刚好衬托我的帅。”
十二、一天和老婆打电话，突然打了个喷嚏，老婆问我：“老公，你那边下雨了吗？”我疑惑地问：“没有啊，怎么这么问？”她笑道：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”我无语。
十三、朋友一起吃饭，大家纷纷夸赞老婆的厨艺，一个朋友说：“我老婆做的饭都带着烧烤味儿。”
十四、老婆说：“老公，换季了，我想买衣服。”我问：“那你听话吗？”她回答：“不听话！”我说：“不听话就不给你买。”她立刻改口：“那我听话！”我笑着说：“乖，听话！咱不买。”她怒道：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我赶紧改口：“买买买。”
十五、老婆说：“老公，你下去把灯关了。”老公回答：“我衣服都脱了，你下去关吧。”老婆说：“哦哦，你先把眼睛闭上。”一分钟后，老婆说：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”
十六、放假和老婆在家看电视，她突然对我说：“亲爱的，我们今生都不要分离好吗？”我感动地点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！
十七、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：“我吃饱了肚子也有这么大。”我无语透了。
十八、老婆怀了二胎，宝宝动得厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”
十九、老婆说：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”老公回答：“不让你当我秘书。”老婆问：“怎么？难道我长得不够漂亮？”老公笑道：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
二十、闺蜜说：“我每个月就要买一次衣服！”我质疑：“每月都买，吹吧？”闺蜜说：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公回答：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”闺蜜怒道：“回家你给我等着！”