哄男生100个笑话幽默

老李攒了半天劲，终于鼓起勇气跟隔壁王姐表白。结果王姐愣了半天，问：“老李，你是不是最近买彩票中了？”

老李一头雾水：“为啥这么说？”

王姐叹了口气：“你这表白方式，也太…乐观了。”

小张在公司被领导批评了，回来跟女朋友抱怨：“她说我工作没激情，缺乏主动性。”

女朋友默默地递给他一杯凉水：“她是不是让你负责采购新茶？”

小张挠挠头：“你怎么知道？”

“上次你负责买咖啡，买的都是速溶的，她盯着你喝了一下午。”

张三问李四：“你觉得我这个人怎么样？”

李四想了想：“挺好的，就是有点像个…导航。”

张三不解：“导航？”

李四解释：“走到哪儿，都得问问别人往哪儿走。”

王五去参加一个培训班，讲师一直在强调“跳出舒适区”。

培训结束后，王五回公司，直接把办公桌搬到了走廊里。

同事问：“你这是干啥？”

王五理直气壮：“跳出舒适区嘛！”

赵六跟朋友炫耀：“我最近学会了催眠术，能让人听我的话！”

朋友不屑一顾：“真的？那你催眠一下我女朋友，让她觉得你很帅。”

赵六试了一下，半天过去了，什么也没发生。

朋友笑起来：“看来你催眠术只对你自己有效。”

孙七买了一块新表，特别自豪地戴在手上。

朋友问：“这表多久亮一次？”

孙七愣了一下：“亮什么？”

“夜光啊。”

孙七仔细看了看：“哦，这表没有夜光。”

刘八去理发，理发师问：“剪什么发型？”

刘八犹豫了一下：“就…像那种…你觉得好看的发型。”

理发师剪完后，刘八照了照镜子，一脸茫然。

“这…这是什么？”

理发师淡定地说：“我觉得挺好看的。”

周九在网上买了一本教人如何变得幽默的书。

读完后，他找到朋友，认真地说：“你知道吗，幽默的关键在于反差。”

朋友：“我知道，你现在就是个反差。”

吴十去相亲，对方是个程序员。

吴十问：“你平时都写什么代码？”

程序员：“主要是修bug。”

吴十：“那挺厉害的，我最近也经常修东西，家里水管坏了。”

陈十一对朋友说：“我最近养了一只鹦鹉，特别聪明，会说话。”

朋友：“真的？它会说什么？”

陈十一：“它只会重复我说的话。”

朋友：“那跟没说话有什么区别？”

丁十二去算命，算命先生说：“你命中注定要发大财。”

丁十二兴奋地问：“真的吗？什么时候？”

算命先生：“等你买彩票的时候。”

钱十三跟朋友吵架，回家后闷闷不乐。

女朋友问：“怎么了？”

钱十三：“我跟他吵架了，他竟然说我没情商。”

女朋友：“那他有没有说具体哪方面没情商？”

钱十三：“他说我不应该把吵架的原因告诉他。”

范十四在地铁上看到一个老奶奶提着一大包东西，就主动让了座。

老奶奶看了他一眼，说：“谢谢你，年轻人，不过我只是要换个姿势。”

然后，老奶奶把包放在了座位上，自己继续站着。

梁十五去面试，面试官问：“你有什么优点？”

梁十五想了想：“我最大的优点就是…我能很快适应任何环境。”

面试官：“那你有什么缺点？”

梁十五：“我最大的缺点就是…我太能适应任何环境了。”

许十六在朋友圈晒了一张美食照片，配文：“今天吃了人生中最难吃的一顿饭。”

朋友问：“怎么了？味道有那么差？”

许十六：“不是味道的问题，是拍照技术的问题。”