笑到肚子痛的30个笑话段子

老王退休后迷上了广场舞，每天准时占领最佳位置。一次，他跳得兴起，不小心撞到了正在练太极的李师傅。李师傅扶了扶眼镜，问：“您这是…新式太极？”

老王愣了一下，挺直腰杆：“这叫活力四射！”

小刘在公司被领导批评，回家后对妻子抱怨：“他说我工作不够积极，缺乏创新。” 妻子默默地递给他一根香蕉：“吃个香蕉，补充点钾，也许能刺激你的脑细胞。”

隔壁老张养了一只鹦鹉，特别能学人说话。有一天，他带着鹦鹉去宠物店买狗粮，鹦鹉突然叫道：“退货！退货！这狗粮太咸了！”

一位女士在餐厅点了一份西红柿炒鸡蛋，服务员上菜后，她仔细地翻找了一下：“怎么没有鸡蛋？” 服务员解释道：“这是改良版，我们用番茄代替鸡蛋了，更健康。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是‘岁月静好’？” 爸爸想了想，指着客厅里的灰尘说：“你看，这些灰尘，它们就是岁月静好的见证。”

张三去面试，面试官问：“你有什么优点？” 张三自信地说：“我最大的优点就是诚实。” 面试官：“那说说你的缺点？” 张三：“我太诚实了。”

李四在街上看到一个卖鱼的，问：“这鱼新鲜吗？” 卖鱼的拍着胸脯说：“绝对新鲜！今天早上才从水里抓上来！” 李四：“那为什么它还在翻白眼？”

王奶奶去超市买东西，结账时发现少了一块钱。她指着收银员说：“你是不是没长眼睛？” 收银员委屈地说：“奶奶，我戴的是隐形眼镜。”

小红问妈妈：“妈妈，为什么小明总是欺负我？” 妈妈说：“因为他喜欢你，笨蛋！” 小红：“喜欢我为什么要欺负我？” 妈妈：“这你问我，我怎么知道？他脑袋里装的是什么，我能看出来吗？”

一位画家正在画一幅风景画，旁边有人问：“你为什么不画人？” 画家说：“人太复杂了，画不好容易得罪人。”

老赵去医院看病，医生问：“你哪里不舒服？” 老赵：“我感觉自己像一棵树。” 医生：“那你有什么症状？” 老赵：“感觉自己根深蒂固。”

小李在网上买了一双鞋，收到后发现尺码不对。他联系客服，客服说：“不好意思，可能是我们把尺码标反了。” 小李：“那现在怎么办？” 客服：“您可以把大鞋穿在小脚上。”

一位女士在公园里散步，看到一只狗正在追着自己的尾巴跑。她好奇地问狗主人：“你家的狗怎么了？” 狗主人说：“它在思考人生。”

老钱去理发店理发，理发师问：“你要剪什么样的发型？” 老钱：“剪一个能让我看起来像个成功人士的发型。” 理发师：“好的，稍等。”

小孙在图书馆看书，突然听到有人在咳嗽。他抬头一看，发现是图书管理员。图书管理员咳嗽了几声，然后说：“不好意思，这书有点灰尘。”

一位老师问学生：“谁能说出什么是‘知足常乐’？” 一个学生举手说：“就是买了双新鞋，发现它比旧鞋更舒服。”

老周去饭店吃饭，点了一道宫保鸡丁。菜上来后，他尝了一口，觉得味道不对：“这鸡丁怎么没有花生？” 服务员：“不好意思，我们今天花生涨价了，换成瓜子了。”

小王在公交车上看到一位老奶奶正在吃香蕉，他忍不住提醒道：“奶奶，您牙口不好，吃香蕉容易滑倒。” 老奶奶：“谢谢你，孩子。我吃的是防滑香蕉。”

张阿姨在超市买了一堆蔬菜，结账时发现少了一根葱。她指着收银员说：“你是不是故意的？” 收银员：“阿姨，您确定您没有忘记拿吗？” 张阿姨：“我昨天就数好了，要两根葱！”

一位男子在街上走着，突然被一个乞丐拦住了。乞丐说：“请您帮帮我，我已经三天没吃饭了。” 男子：“三天没吃饭？那你为什么还这么有精神？”

小赵在网上学习编程，遇到一个难题。他向老师请教，老师说：“这很简单，你只需要把代码倒过来写。” 小赵：“倒过来写？！”

老刘去医院做体检，医生问：“你有什么不舒服的地方？” 老刘：“我最近总是感觉自己像一只耗子。” 医生：“那有什么症状？” 老刘：“总是想钻洞。”

一位女士在商场里逛街，看到一件漂亮的裙子。她问销售员：“这裙子多少钱？” 销售员：“998。” 女士：“太贵了！” 销售员：“您要考虑一下，这可是限量版。”

小李在公司加班到深夜，回家后对妻子说：“今天工作太累了，我感觉自己像个陀螺。” 妻子：“那你赶紧停下来休息一下。”

老陈去公园锻炼身体，看到一位老爷爷正在练习书法。他好奇地问：“您这是写什么字？” 老爷爷：“我写的是‘坚持就是胜利’。” 老陈：“那您写了多久了？” 老爷爷：“我写了一辈子，还没写完。”

小王在网上买了一本书，收到后发现书页是乱的。他联系客服，客服说：“不好意思，可能是我们的装订工心情不好。”

一位女士在餐厅点了一杯咖啡，服务员上菜后，她发现咖啡里有一只苍蝇。她叫来服务员，指着咖啡说：“这咖啡里有苍蝇！” 服务员：“不好意思，这是我们店的特色，叫‘飞天咖啡’。”

老赵去超市买啤酒，结账时发现少了一瓶。他指着收银员说：“你是不是偷了我的啤酒？” 收银员：“阿姨，您确定您没喝掉一瓶吗？”