笑到肚子痛的30个笑话20字左右

老王养了一只鹦鹉，特别爱模仿。隔壁李婶儿每天早上都喊：“早啊！老王！” 鹦鹉学着就喊，吵得老王没法睡。

老王试了各种办法，都没用。有一天，他想了个主意，每天早上先自己喊：“早啊！李婶儿！”

结果，鹦鹉跟着喊：“早啊！老王！”

街角新开了一家理发店，生意特别好。 老张好奇地问老板：“你这生意这么好，有什么秘诀？”

老板笑笑说：“我只剪顾客不喜欢的发型。”

老张不解：“不喜欢的发型？谁会愿意剪？”

老板耸耸肩：“他们说剪完之后，总得换个新发型不是？”

村长组织大家讨论如何提高村子的知名度。有人建议搞旅游，有人建议发展特色产业。

老赵默默地举手说：“我觉得咱们应该把村子名字改成‘别处’。”

大家都愣住了。

老赵解释道：“这样，谁问起咱们村子在哪儿，咱们就说：‘在别处’。 听着就挺神秘的。”

小刘在面试。面试官问：“你最大的缺点是什么？”

小刘想了想说：“我太诚实了。”

面试官挑了挑眉：“哦？举个例子。”

小刘：“我觉得您这件西装有点土。”

王教授研究了一辈子，终于发现了一个新的定理。 他兴冲冲地去找同事张教授炫耀。

张教授听完，面无表情地问：“这定理有什么用？”

王教授挠挠头：“没什么用，就是正确。”

小李去买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？”

老板拍着胸脯说：“绝对新鲜！昨天还在水里游呢！”

小李：“那你为什么不让它继续游？”

老板：“它游到我这儿来了啊。”

老钱在公园里下棋，输得很惨。 他旁边的孙子问：“爷爷，你为什么总是输？”

老钱叹了口气说：“因为我对手总是比我多走一步。”

孙子：“那你可以也多走一步啊。”

老钱：“傻孩子，那就不叫下棋了。”

小赵在网上买了一本书，收到后发现书里全是空白页。 他找到客服投诉。

客服：“先生，您确定您买的是书，而不是思考的练习本吗？”

老孙退休后迷上了养花。他每天都对着花说话。

邻居老李好奇地问：“你跟花说些什么啊？”

老孙说：“我告诉它们，我年轻的时候也像它们一样，被风吹雨打。”

小王去相亲，对方是个程序员。 聊天过程中，小王问：“你平时都干些什么？”

程序员：“debug。”

小王：“那是什么？”

程序员：“就是找错误。”

小王：“那你找我有什么错误吗？”

程序员：“暂时还没发现。”