笑到肚子痛的30个笑话50字

老王退休后迷上了养花，非说自己要研究出能说话的花。邻居老李问：“咋研究？”老王神秘一笑：“我每天对着花念股票行情。”

半个月后，老李又问：“成了？”老王叹气：“还没。倒是花叶子掉得特别快，好像在跟我说‘割肉’。”

小镇上新开了一家“时间银行”，存的是别人的时间，用的是别人的时间。张三存了三个小时帮李四修水管的时间，想用它换王五教他跳广场舞的时间。

结果王五说：“不好意思，我最近时间都借给隔壁老刘了，他要用我的时间去研究怎么把时间存进‘时间银行’。”

咖啡馆里，一位先生对着一杯咖啡发呆。服务员走过来问：“先生，您看什么呢？”先生说：“我在思考，如果把‘思考’也变成一种服务，能卖多少钱。”

服务员点点头：“应该挺贵的，毕竟很多人都愿意花钱买别人的‘结论’。”

村长组织村民开会讨论如何提高村子的知名度。有人提议建一座巨大的雕像，有人提议举办盛大的节日。最后，老赵说：“我觉得咱们应该把村子名字改成‘网红打卡点’。”

村长问：“为啥？”老赵说：“简单粗暴，直接解决问题。”

小明问爸爸：“爸爸，什么是‘理想’？”爸爸想了想：“理想就是你觉得能吃饱饭，但实际上你只能啃馒头。”

小明：“那什么是‘现实’？” 爸爸：“现实就是你啃馒头的时候，还要感谢馒头。”

一位画家对他的作品很满意，问朋友：“这幅画怎么样？”朋友看了半天，说：“挺像的，就是少了点… 钱的味道。”

画家：“什么意思？”朋友：“就是说，这幅画如果挂在银行，肯定比挂在家里值钱。”

老陈在公园里遛弯，遇到一位老朋友。老朋友问：“最近在忙什么呢？”老陈说：“我在研究怎么让自己的朋友圈看起来比实际生活更精彩。”

老朋友：“那你成功了吗？”老陈：“还差一个滤镜。”

书店老板对顾客说：“我们这儿的书都是正版，绝对不会让你学到任何错误的知识。”

顾客：“那万一我本来就没知识呢？”

一位程序员对他的代码充满信心，说：“我的代码绝对不会出bug。”

同事：“那你为啥要写注释？”程序员：“注释是给未来的自己看的，提醒他千万别相信我。”

小李去算命，算命先生说：“你未来会得到一笔意外之财。”小李高兴极了：“真的吗？多少？”算命先生：“大概…够你请我吃饭的。”

一位面试官问求职者：“你最大的优点是什么？”求职者：“我特别擅长把缺点说成优点。”

面试官：“举个例子。”求职者：“我最大的缺点是太诚实了，优点就是我特别会说谎。”

老刘买了一张彩票，中了五百万。他高兴地告诉朋友：“我终于可以不用上班了！”

朋友：“那你准备做什么？”老刘：“先去买一张彩票。”

一位老师在课堂上讲课，突然停顿了一下，问：“谁能告诉我，‘知难而上’是什么意思？”

一位学生举手说：“就是明知道自己做不来，还要硬着头皮去做。”

一位作家在写作遇到瓶颈，向朋友倾诉：“我感觉自己写不出好故事了。”

朋友：“那你为什么不换个角度写呢？”作家：“我尝试过了，结果发现…我还是写不出好故事。”

小王去相亲，对方是一位律师。小王问：“你工作怎么样？”律师说：“我专门帮别人解决问题。”

小王：“那你自己呢？”律师：“我就是问题。”

一位老板对员工说：“我们的企业文化是‘狼性文化’，就是要像狼一样凶狠。”

一位员工小声嘀咕：“那咱们加班的时候能不能也嚎两声？”

老张在网上买了一本“如何变得有魅力”的书。收到书后，他翻了几页，发现书上只有一句话：“买这本书就说明你没有魅力。”

一位医生对病人说：“你最近压力太大了，要学会放松。”

病人：“那您说我该怎么放松？”医生：“把我的诊疗费都还了。”

小赵去参加一个培训班，培训主题是“如何高效沟通”。培训老师说：“沟通的关键是倾听。”

小赵：“那如果对方什么也不说呢？” 培训老师：“那就… 保持沉默。”

一位农夫在田里干活，遇到一位游客。游客问：“您每天都这么辛苦，不觉得累吗？”

农夫说：“累是累，但总比饿死强。”