一、总有人说我靠颜值就能混饭吃，但我偏不，我就要靠自己的本事吃饭。
二、别人笑起来都特别好看，但你不一样，你是那种看起来就让人忍不住想笑的人。
三、老师问：“谁能把‘燕雀安知鸿鹄之志’翻译成现代文？”一个同学回答：“哥的世界你不懂……”
四、在电梯里放了个闷屁，我故意喊了声“什么东西糊了”，结果一电梯的人都把我的屁吸了个干净。
五、我有个同事对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以每次吃烤串大家都带上他，脸肿得越厉害，说明那家的羊肉越正宗。
六、坐车走高速，快到服务区时，司机喊了句：“要上厕所的赶紧准备啊！”旁边一哥们弱弱地问：“怎么准备？现在就把裤子脱了吗？”
七、上周生病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，抬头一看瓶子快空了，我慌得大喊：“服务员，满上！”
八、老婆总用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不用第三招。
九、那天坐公交，突然想放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏分批次放了好几个屁。后来才发现我戴着耳机。
十、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都磨破了，也没擦出什么火花。
十一、我花8万买了个西周陶罐，昨天去《鉴宝》栏目鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
十二、“早上地铁太挤了，我买的面包都被挤扁了。”“这算什么，我有次比你惨多了。”“怎么，你的面包被挤成啥样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给挤成打嗝了！”
十三、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是不是得绝症了？”“是快开学了。”
十四、我龙袍加身，富可敌国，权倾一方，挥金如土，博学多才，智勇双全，英俊潇洒，风流倜傥，万众瞩目！再喝两杯我还能吹得更厉害。
十五、我16岁了还没来过大姨妈，害羞得不敢问爸妈。前几天偷偷去医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
十六、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
十七、男子紧紧抱着遭遇车祸的妻子，“亲爱的，我还能为你做点什么吗？”妻子气若游丝地说：“就一件事，你能不能别笑得那么开心。”
十八、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道往哪放。我说你紧张就插口袋嘛。后来我爸悄悄问我：“你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
十九、以前别人说我眼睛小，我还不信。直到有一天，我躺在沙发上看电视，我妈回来把电视关了，默默地给我盖上了被子。
二十、一对小情侣吵架。女：“思想有多远，就给老娘滚多远！”男淡定地说：“按你的思想，老子就该原地不动。”
二十一、看电视剧里女主角靠在公交车玻璃上，真是唯美到爆。我也试了试，差点没震成脑震荡。
二十二、大二暑假第一次打工，在泰式餐厅，主管让我们双手合十，对客人说“萨瓦迪卡”。我当时看见一美女，脑子一紧张，双手合十说了声“阿弥陀佛”。
二十三、一老爷爷搭讪老太太：“你这个发型真好看，在哪里剪的？”老太太瞬间扯下假发：“你的才是捡的，我这是花好多钱买的！”
二十四、你看到地上有一坨便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点尝尝好像还是便便，你高兴地说：“还好没踩到它。”