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一位女同事正在给新来的小师妹介绍对象，小师妹好奇地问：“那个男的为人如何？”
女同事严肃地回答：“绝对是个不会出轨的好男人，除非他想找死。”
小师妹一脸困惑，女同事笑着解释道：“他是火车司机。”
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小时候闯了祸，被老妈打哭了。
哭的时候我无意间看了一眼镜子，发现自己滑稽的样子，忍不住笑出声来。
结果，老妈又把我打了一顿。
3
宿舍里有个健忘的舍友，总是忘记带学生卡打热水。
后来他终于意识到这个问题，每次打水前都会先检查一下是否带了卡。
这天他又去打水，确认带了卡后，便放心地去了。
几分钟后，他气喘吁吁地跑回来，叹了口气：“妈的，忘了带壶。”
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接女儿放学路上，女儿说：“妈妈，今天老师教我们要懂得感恩和孝顺。”“哦，那你打算怎么孝顺我呢？”“等我长大了，我要给你买别墅、买漂亮的车，带你去旅行。”“哈哈……真乖，妈妈很开心。”“呃，妈妈，我想吃雪糕。”“买，你想吃啥妈妈都买。”
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上周日去水上公园玩，看到一个三十多岁的父亲带着四岁的儿子。儿子想划船，一脸天真地说：“爸爸，我都四岁了还没划过船，我觉得人生好凄惨啊！”爸爸无奈地回答：“我都三十多了，你爷爷也没带我划过！”
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有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到同学递来的答案，兴奋地展开准备大抄特抄。结果一抬头，发现监考老师正笑眯眯地朝他走来。这位仁兄接下来的举动成了全年级的经典：他坦然地直视老师，把答案纸放在鼻子上用力一擤，然后潇洒地扔进了垃圾筐。老师瞪了他几眼，最终也没勇气去捡罪证。
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上周家里台式电脑主机坏了，我拿去修。维修店的人说机子太老，没必要修，建议淘汰掉。于是我卖给了收废品的大叔。
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小娟是个美女，看上了单位里其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵，并向他表达了爱意。小赵惊讶地说：“你嫁给我，不是一朵鲜花插在牛粪上吗？”小娟笑着回答：“我就想插在牛粪上。”小赵问为什么，小娟说：“牛粪肥啊！能给鲜花提供养分。如果把鲜花插在清水里，那不是很快就枯萎了吗？”
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孩子不愿意做爸爸留的课外作业，爸爸灵机一动说：“儿子，我来做作业，你来检查怎么样？”孩子高兴地答应了，并认真地检查了爸爸的“作业”，还列出算式给爸爸讲解了一遍。不过，他可能怎么也想不明白为什么爸爸的作业全错了。
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“大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你跟嫂子的故事吧。”“我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人节路过一家黄金首饰店，你嫂子当售货员，我过去凑热闹，随口问了一句，这玩意多少钱一吨啊……结果结婚后，一吵架你嫂子就骂我装X……”
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朋友开了家弹棉花的铺子，夏天生意本来就惨淡。今天，铺子里突然冲进来三只二哈，把铺子拆得一塌糊涂。朋友正欲哭无泪，进来一哥们儿，扔给朋友一沓钱，拉起仨二哈就走了。朋友看着手里厚厚的一沓钱，对着远去的背影喊：“大爷～有时间带着狗狗来玩儿啊～”那表情动作像极了古时的窑姐儿。
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刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，又对着人家妈妈说：“嗨，大美女。”小女子妈妈，你别用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上。
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上周家里台式电脑主机坏了，我拿去修。维修店的人说机子太老，没必要修，建议淘汰掉。于是我卖给了收废品的大叔。今天经过废品回收点，看到大叔居然把我的主机修好了，连着个显示器正在看我老婆的照片。
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小姨离婚后赖在我家不走，岳母悄悄和我说：“要不你都……照顾着点，我们可以给你付生活费，她离不开姐姐。”
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学妹去学校附近的驾校考试，到考场后主考官问她：“考试的时候，前面有一只猪和一个人，你轧猪还是轧人？”学妹一听想都没想就说：“当然是轧猪了！”主考官：“收拾东西回去吧，这辈子都别考驾照了！”学妹：“不轧猪，还能轧人吗？”主考官：“你应该刹车！”学妹：……
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新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。啷个哩个啷……一个大爷拦住我说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升。
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有一只小鸡，别的小鸡喜欢挖虫子吃，它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它，这让它很难受，它问妈妈：“为什么做自己喜欢的事却被笑话？”妈妈说：“不要理会别人，你才是最强的！”小鸡：“真的么？”妈妈：“真的，因为你是挖藤鸡。”
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今天新来了个女同事，长得挺漂亮，和我还算聊得来，一会儿就混得特熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？她淡淡一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄得我一头雾水。
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小时候夏天时，妈妈规定我一天只能吃一根雪糕。我吃得快，每次一会儿就吃完了。那天，我突然想到，只有一根，我应该慢慢享受。期间，妈妈出去了一趟，回来看到我还在吃，气得她抬手就打：“吃一根就行了，竟然开始吃第二根了……”
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早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！”老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
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一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”老妈不在乎地说，“捡的也行啊，只要送都行……”接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的……”
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得知女朋友怀孕后，我假装满不在乎的样子去提亲，准岳父无奈地说：“你小子下手比我当年可快多了，现在倒好，你这船也上了，还若无其事的样子来补票，我这船票还怎么收，总觉得我还得搭钱。”
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小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。”小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是XX同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”老师：“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”小男孩：“丈夫。”