1. 唐僧师徒西行取经途中，唐僧感到饥饿，便对悟空说：“悟空，为师饿了，你去化些斋饭吧！”悟空迅速返回，手中却只拿着几根黄瓜。唐僧疑惑地问：“这是哪里？”悟空回答：“四周都是黄瓜地，我也不清楚具体位置。”唐僧笑道：“扶我起来，看来我们到了女儿国！”
2. 今天和一位朋友帮女神搬家。朋友不小心将一盒子掉在地上，里面掉出一件物品。我一看是按摩棒，女神见状脸红了。朋友打开开关，按摩棒开始震动，他笑着说：“还好没坏。”女神在一旁显得有些尴尬。
3. 刚才在办公室捡到一个遥控器，我好奇地按了一下开关，前面的女同事突然蹲下颤抖……她是不是有什么病啊！
4. 嫦娥对玉兔说：“来，玉兔，中秋快到了，你还没准备过节的东西，我用月饼跟你换点东西，好吗？”玉兔回答：“别绕弯子了，直接说，选个尺寸吧。”
5. “老公，我好像怀孕了。”“不可能，你怎么可能怀孕呢。”“可我已经三个月没来月经了，是不是我们的避孕措施没做好？”“亲爱的，不可能的事。你要知道，作为一个男人，你怎么可能来月经呢。”
6. 唉，得戒烟了，最近有了老婆，不能抽烟了，上次做爱时烟灰掉在她身上，她就不高兴了，唉！努力戒烟中。
7. 闺蜜来家串门，孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让宝宝摸着你的胸部他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸胸部就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着胸部睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。
8. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！
9. “哥哥不要舔了，那里是尿尿的地方。”弟弟面色潮红无力的说着。哥哥抬头邪魅的看了眼弟弟，继续低头舔着马桶。
10. 发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！！
11. 当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福！
12. 昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！”这条说说瞬间被顶到了首页！
13. 有一个孕妇怀孕了九个多月了，丈夫还要求与她XX，结果小孩子一生下来就问：谁是我爸爸？丈夫举手说：我就是。小孩子就用手撮着爸爸的头说：你说，这样撮你，你疼不疼？疼不疼？
14. “今天我第一次看了女生下面，太奇葩了！”“你不要脸！”“她居然将面条和冷水一起煮，有这么下面的么？”
15. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
16. 我没有想要和你对着干……我想要后入。
17. 一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！”
18. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
19. 我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人；2、撸完还坚持看完一部av的人；3、看完一部av还没撸出来的人。
20. 他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，她按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手：“喏，这就是。”
21. 清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……