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某日在街头闲逛，偶遇一位美女正试图启动汽车却屡屡失败，我上前助其一臂之力，成功发动后，美女下车致谢并询问我的名字，我微笑着回答：“叫我老汉就行。”
一位女士前往妇科检查，医生查看报告后神情严肃，女士紧张询问：“医生，情况严重吗？”
医生皱眉回答：“严重倒不至于，只是我不明白，为何样本中会有农药残留！”
洗漱完毕，躺在床上，女方说：“亲爱的，今晚我想要！”
男方回答：“我太累了，想去桌上趴一会儿。”说完便起身走向电脑桌。
女方不满地说：“借口，我就不信你连一分钟都抽不出来？”
经过长时间追求，女神终于答应了我，她以单纯著称，从未见与其他男生交往。
我费尽心思终于将她哄上床，兴奋地脱下裤子。
突然，她说：“怎么你们男人都喜欢穿这种颜色的内裤！！”
一位漂亮小姐上公交车后，用纸巾仔细擦拭座位，正欲坐下时，不小心放了个屁。
旁边的先生听到后，调侃道：“小姐真是讲究，擦了这么久，还要吹一下！”
石阶问佛像：“我们都是石头，为何你受人膜拜而我却遭人践踏？”
佛像笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却经历了千刀万剐才成今日模样。成功需经历磨难！”
几天后，石阶带着同伴砧板再次找到佛像：“这是我表亲，你也给他讲讲道理。”
佛像：“……”
“皇上，臣妾今晚身体不适……”“爱妃，为何不早说？”皇上随即拿出夹子夹在她身上。
母亲问我：“放假怎么不去约会？”我回答：“没有女生喜欢我。”母亲安慰道：“可能是你做得还不够好，如果有女生喜欢你，你愿意为她做什么？” 我毫不犹豫：“任何事！” 母亲点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈洗碗吗？” 唉，真是防不胜防……
以前上学时最喜欢听老师说：“我们接下来点名。”每次听到这句话，心里就想：这节课没白来！
真实故事：我姐夫烟瘾极大，一天两包都不够，我姐为了让他戒烟，尝试了各种方法都无效，最后决定：“你吸我也吸，你吸多少我吸多少。”本以为能让他戒烟，结果两人成了烟友。
“我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不太记得了。” “三年级时拿过市作文大赛一等奖。” “没印象。” “五年级时奥数比赛拿过省一等奖。” “还是没印象。” “六年级时我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！”
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了。
由于今天吃不完，打算去清洗一下。
我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲。
一哥们正在洗衣服，看了看我，然后说：“同学，香蕉不用洗，剥了皮就能吃。”
1、冬天嘴唇总是干裂，今天买了一支唇膏，放在床头。下课回来想用，结果不见了！
我问舍友是否看到。
结果旁边的舍友悠悠地说：“那个我吃了，荔枝味的软糖还挺好吃，就是有点黏牙。”
2、初中时帮哥们送情书给隔壁班女生，女生看都没看就扔地上。
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。
3、一帅哥学长在朋友圈发：“以后要找一个替我照顾孩子，洗衣做饭，做家务的人！”
一暗恋已久的妹子立刻评论：“我愿意！”
学长回复：“好的，以后你做我家保姆！”
4、今天上课听写，老师念：“狼狈为奸。”
我一时脑抽，狈字不会写，瞄了一眼同桌的，她写了个“狼被围奸”！
5、军训很累，娇生惯养的我站军姿一会儿就汗流浃背。奇怪的是，一个留长发看起来很痞的男生主动要求换位置，排在我后面，每次都贴得很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”
他显然被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”
篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
1、今天在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的内裤，突然转过来，义愤填膺地对我大吼：“你TMD又偷用我洗衣液！”
2、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话不说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：“效果显著啊！MD又酸又臭……”
3、上厕所，站我边上的室友掏半天愣是没掏出工具来，表情越发狰狞地说：“还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。”
4、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗？那些长得好看的人都没有胸的！你看你的胸多大啊！”
说完感觉他哭得更凶了。
5、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走！”
6、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
我说：“怎么不叫呢？”
他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
我……
7、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。
8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
1、下课铃一响，老师生气地说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！”
2、考试不及格，我跟老师（女）道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错！”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢？上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏！”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死！”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
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