小明因为被叫家长，中午时分在校外找了个四五十岁正在散步的老大爷。到了办公室后，小明对老师说：“老师，这是我爷爷。”结果小明被老师揍了一顿，老师边打边说：“这是我爸！”老大爷一边拉架一边说：“别打了，我都收了小孩20块钱了。”
世界上最互相信任的两类人，莫过于高中老师和初中老师！初中老师常说：“到高中会讲的！”而高中老师则说：“你们初中应该学过！”
记得初三快中考时，老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文。大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》之类的，全班只有我一个人写的是《大年初三》……
这水平真是让人哭笑不得
上小学的女儿考了我一个问题：“哪三种动物叠加在一起最高？”我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算，我说那就把姚明换成大蟒蛇，这三种站起来很高了。女儿说：“是猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
语文老师发作文本时，问一个学生：“你爸今年才40岁，怎么可能参加过二战呢？”学生回答：“那是我爷爷。”老师又问：“可作文题目是《我的爸爸》。”学生回答：“没错啊，这就是我爸爸写的。”
学生A问：“你遇到过让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加速的那种？”学生B回答：“有，监考老师。”
让你作弊
期末考试快到了，希望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战的方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必备技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一选B；参差不齐选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
经过激烈的高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。 “我叫．．．，高考650，来自山东。” “我叫．．．，高考680，来自河南。” “我叫．．．，高考630，来自河北。” “我叫．．．，高考490，我来自……北京！”其余三人异口同声地说。北京人奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”
记得高中有一天，校长来我们班视察，问到班主任班上几个人的时候，班主任可能没想起来。于是大声把睡着的我叫醒，问我“你上次考试考了第几名啊？”我睡眼朦胧一脸蒙蔽地回答：“42名吧。。”然后班主任回头就对着校长一脸谄媚地说：“班上42个学生。”
。。。。看来我在班里还是很有作用的嘛！！
长点心吧同学
小明对老师说：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
老师问：“说说看。”
小明回答：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”
老师：“滚出去！”更多精彩关注微信公众号：老李逗乐