本文转载自虎扑社区步行街的搞笑段子。
1、厨房年终总结会上，杯子率先发言：“这一年，我真是杯具不断。”
筷子沉思片刻：“看来只有我能做到拿得起，放得下。”
抹布忍不住跳出来：“我擦！”
2、晚上，带女朋友和家人一起吃火锅。妈妈热情地夹起牛肉丸和鱼丸放到女朋友碗里，说：“你喜欢吃什么就放锅里煮吧。”
结果女朋友回了一句：“没事，阿姨，你们煮吧！”
3、晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，千万别从中间穿过去，因为它们之间可能还连着一条链子。。。
4、双十一那天，我女朋友特别听话，吃完饭早早睡了，结果到现在还没醒，怎么叫都没反应。我有点担心是不是安眠药放多了…
5、最近一家美容整形医院总给我发广告短信，看来大数据已经知道谁长得丑了，对吧？
6、只有弱者才会在分手时哭哭啼啼求对方别走，我们强者都是跪在地上抱住对方大腿，让他寸步难行。
7、在儿子学会喊“爸爸”之前，我对着他喊“爸爸”的次数，估计已经超过了他这辈子喊我的次数。
8、朋友借钱是用来周转的，周转分为自转和公转。
朋友找你借钱时是自转，一天之内必须借到；但还钱时就是公转，遥遥无期。
9、世界上最奇怪的事是：我妈拿着我爸的工资卡，却告诫我别把工资卡交给未来的老婆。
10、孙悟空问猪八戒：“你怎么被贬到凡间了？”
八戒无奈地看着月亮：“玉帝让我完成日常任务，我理解错了…”
11、猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样很残忍吗？”
猫B：“可是鼠片真的很好吃。”
12、喝酒的人真的很能瞎掰，说生肖一致要喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
13、在家庭料理方面，老婆是一位能将做饭提升到哲学高度的艺术家。因为她做的食物经常让我在吃的时候思考人生：我是谁？我在吃什么？我为什么要活着？
14、每个保安都是哲学家。他们每天都在问哲学界的三大终极问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？
15、我和老婆去游泳，她不会，我教了半天。
突然她来了一句：“老公，我好像饱了。”
16、老婆刚看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，让她自己上网搜。
半小时后她发飙说找不到史泰龙演的续集，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
17、我一个同学，大学选专业时很纠结，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销。
最后，他同时满足了父母的要求，进了传销。。。
18、无意间看到一个名字，李一亮，然后脑子里就开始循环播放一句歌词：“团结就是李一亮！团结就是李一亮！”
19、想旅游，打开街景看了两个小时，满意地合上电脑，给这个月的旅行计划打了个勾。
20、暗恋的女生丢了一本书，我找到后还给她：“亲，你的遗书。”
21、我这一生中，能遇到我的妻子、我的一生最爱、我儿子的妈妈，是一种幸运。
而不幸的是：今天她们三个碰面了。
22、昨天看到一则呼吁关心留守老人的公益广告，我感到无比悲伤
——为什么他们的头发比我还多？
23、和别人出去玩一天，回家后你会发现，手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比！！！
24、一个饭店连Wi-Fi都没有，是对自己的菜多有自信啊！？
25、我前面两个女同学吵架，一个说：“你脑袋被驴踢了吧？”另一个回：“那你不知道踢的时候轻点…”
26、问：怎么在说话时突然蹦出一两句外文，显得比较洋气？
答：别BB。
27、刚才哥们儿说：“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发。”这是我听过最难拒绝的催婚理由。
28、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这明显是数据偏差。活下来的人都会说是对方先动手。
29、你跟妹子要电话号码，如果觉得她给了假号码，就改几个数字再读一遍。如果她纠正你，那号码就是真的，新技能get！
30、一直有个想法，如果把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？