1、妻子：喂，去把你的胡子刮一刮。
丈夫：干嘛啊，这样不是挺好的……
妻子：你走不了颓废风。
丈夫：那我该走什么风格？
妻子：傻瓜风格啊……
丈夫：我才不要跟你走同一条路呢……
2、自从和妻子结婚后，家里的家务活几乎都落在我身上。做家务我倒没什么怨言，但让我不满的是，做完家务后我还是没有自由，想看电视，她跟我抢频道，想上网，她又来抢电脑，还不让我在网上和女生聊天，真是无理取闹。
我突然灵机一动，对妻子说：“我们分一下家电吧，你用你的，我用我的，互不干扰。”
妻子一听，笑着说：“这主意不错！电脑、电视、空调归我，剩下的归你！”
说着她指了指家里的几件家电，我一看，她指的是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
3、丈夫：“这毛线结实吗？”
当售货员的妻子：“你不会自己看吗？”
丈夫：“你怎么了？”
妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”
4、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信？我敢跟你赌两瓶‘二锅头’。”
5、身材有些发福的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸道：“这件衣服太适合您了，穿上后简直是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无奈地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
6、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”
丈夫说：“怕！”
妻子问：“你为什么怕老婆呢？”
丈夫说：“怕老婆是我国的优良传统。古书上就有记载：刚结婚时，老婆像菩萨一样庄严，菩萨怎么能不怕！生了孩子后，老婆像夜叉一样泼辣，夜叉怎么能不怕！老了以后，老婆像鬼母一样可怕，鬼母怎么能不怕！所以，我怕！”
7、丈夫：“我就不明白，为什么女人不多读书提升内在美，老去美容院保养皮肤，把时间花在外表上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，但很少是瞎子。”
8、一个女人气冲冲地回到家，对丈夫喊道：“我刚买了个大皮箱，我受够了，我要收拾东西回娘家！”
丈夫眼皮都没抬一下：“晚了，你妈已经来了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
9、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事。
丈夫问妻子：“如果我先走了，你怎么办？”
妻子想了想说：“以我爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇一起住。”
妻子接着问：“要是我先走了，你怎么办？”
丈夫想了想，害羞地说：“大概跟你一样……”
10、妻子：“你太不正经了，一看到漂亮女人就忘了自己已经结婚了。”
丈夫：“恰恰相反，我每次看到漂亮女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结婚了呢！”
11、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
丈夫说：“你明显瘦了，这怎么办？”
妻子说：“我知道你最有办法。”
丈夫想了想，说：“要不弄两只蜜蜂在你脸上各蜇一下，你的脸会立刻变胖，这叫蜂疗。”
12、妻子：“你为什么总说我傻？”
丈夫：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
13、妻子睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
丈夫说：“给我也来点吧。”
妻子瞪眼道：“你喷了，蚊子咬谁去？”
14、妻子：“你说，我漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚时，我妈只收了几百块钱彩礼，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
15、看到QQ群里有人喊卖老婆，妻子随口问。
妻子：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了？”
丈夫：“当然不会……你又不值钱……”（小声说）
妻子：“那你为什么要娶我？”
丈夫：“因为……因为……便宜啊……”
16、一对曾经交往多年的情侣，几年后重逢。
女方：“希望你快点结婚，生个女儿，我让我儿子去追你女儿，咱们结个亲家。”
男方：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎么会答应你儿子的妈呢！”
17、夫妇俩坐在车里，丈夫在开车。
妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”
“有什么根据？”
“这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”
18、老李嗜酒如命，每次喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，我们就离婚，我说到做到！”
老李真的两天没喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱步，便问：“你不做饭，在想什么？”
老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
19、今天买了瓶灰色指甲油，涂上感觉不错，就给丈夫看。
丈夫竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
20、丈夫：“我的审美观和别人总是不一样，大多数人觉得美的，我觉得丑；大多数人觉得丑的，我又觉得美。”
妻子：“那你怎么看我呢？”丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美的女人！”